In extinso

 

fruits et légumes de saison

 

Parce que parfois (rarement en fait) les communiqués de presse peuvent être instructifs.

Rien à dire de plus...

Celui-ci est particulièrement bien conçu, même s'il a tendance à vous bombarder de chiffres.

Bravo ;-)

 

Communiqué de presse

 

Les Français ne connaissent-ils vraiment rien aux produits de saison ?

 

65% des Français ne préparent pas leurs repas avec des produits de saison

84% des femmes sont freinées par le prix mais 52% des hommes, non !

36% des Français sont prêts à payer seulement 10% de plus

 

La provenance est importante pour 61% des femmes et pour seulement 32% des hommes

95% des Français considèrent que les fruits et les légumes de saison sont bons pour la santé

Les Français n'obtiennent que 4 bonnes réponses sur 13 sur les produits de saison

 

Les 3 régions où les Français connaissent le mieux les produits de saison :

N°1 : Auvergne Rhône-Alpes, N°2 : Bretagne et N°3 : Normandie

 

 

Suite à la journée mondiale du commerce équitable du 12 mai 2018, Quitoque.fr, leader français du marché des panier-recettes livrés à domicile, a voulu savoir les Français savaient comment s'alimenter en fonction des saisons et des productions locales. Un sondage effectué auprès de 8.657 personnes pour connaître leurs compétences sur ce sujet d'actualité.

Lien officiel : https://www.quitoque.fr/  

 

*Méthodologie : L'enquête a été réalisée sur 8.657 personnes représentatives de la population nationale française âgées de 18 ans et plus. Sondage effectué en ligne, sur le panel propriétaire Buzzpress France, selon la méthode des quotas, durant la période du 4 au 10 mai 2018.

 

Des repas... pas de saison

Au cours de l'élaboration de leurs repas, les Français sont bien loin de choisir des produits en fonction du calendrier. En effet, plus de 62% des femmes et 69% des hommes répondent qu'ils ne se préoccupent pas du tout de savoir si les fruits ou les légumes qu'ils cuisinent sont en phase avec la saison.

 

Lorsque vous préparez vos repas, privilégiez-vous les fruits et légumes de saison ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

Oui

35%

38%

31%

Non

65%

62%

69%

 

 

 

 

 

 

Trop cher...

Pour la grande majorité des Français (66%), le prix des produits de saison est un frein. Dans le détail, ce sont surtout les femmes qui sont attentives aux tarifs pour plus de 84% d'entres elles alors que les hommes ne sont que 48% dans ce cas.

 

Pour vous, le prix est-il un frein ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

Oui

66%

84%

48%

Non

34%

16%

52%

 

 

 

 

 

 

Le juste prix est...

Concernant le prix à payer pour des produits de saison, 36% des Français sont prêts à aller jusqu'à une augmentation de 10%, mais pas plus. 28% sont disposés à monter jusqu'à 20% et enfin 16% jusqu'à 30%. A noter que les hommes sont plus nombreux à accepter de dépenser plus.

 

Combien en pourcentage êtes-vous prêt(e) à payer en plus ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

Rien du tout

8%

12%

3%

Jusqu'à 10%

36%

41%

32%

Jusqu'à 20%

28%

28%

29%

Jusqu'à 30%

16%

11%

20%

Jusqu'à 40%

9%

6%

12%

Jusqu'à 50%

3%

2%

4%

 

 

 

 

 

 

D'où ça vient ?

Si la provenance des produits de saison ne semble pas être un problème pour 53% des Français, l'analyse des réponses en fonction des sexes apporte un éclairage bien différent. En effet, plus de 61% des femmes interrogées considèrent que la provenance des fruits et des légumes est d'une importance majeure alors que 68% des hommes y sont indifférents.

 

Pour vous, la provenance des produits est-elle un frein ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

Oui

47%

61%

32%

Non

53%

39%

68%

 

 

 

 

 

 

C'est bon pour la santé ? 

Un fait sur lequel les femmes et les hommes sont pleinement d'accord est celui de la santé. En effet, 95% des Français considèrent que consommer des fruits et des légumes de saison est réellement bénéfique pour leur corps.

 

Selon vous , manger des produits de saison est-il bon pour la santé ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

Oui

95%

91%

98%

Non

5%

9%

2%

 

 

 

 

 

 

Voilà l'été !

C'est à la saison estivale que 61% des Français consomment le plus de produits de saison. En deuxième position arrive l'automne pour 40% des répondants, suivie du printemps avec 37% et enfin l'hiver en dernier choix avec 36%.

 

Y a-t-il des périodes où vous mangez plus de produits de saison ?

Réponses

Global

Femmes

Hommes

En hiver

36%

33%

38%

Au printemps

37%

32%

42%

En été

61%

58%

65%

En automne

40%

41%

40%

 

 

 

 

 

 

Interrogation sur les produits de saison : 6/20 !

Lorsque l'on questionne les Français pour savoir quels sont les produits actuellement en phase avec la saison, les bonnes réponses se font rares. En effet, les Français trouvent seulement 4 produits sur les 13 propositions.  Ainsi, ils savent que les endives ou les châtaignes ne se récoltent pas en ce moment mais que c'est la bonne période pour les radis et les fraises. En revanche, ils ont tout faux pour tous les autres fruits et légumes proposés.

 

Parmi ces produits, lesquels sont de saison en ce moment ?

Réponses

Oui

Non

Artichaut

42%

58%

Asperge

49%

51%

Brocoli

54%

46%

Chou-fleur

43%

57%

Épinards

35%

65%

Endive

48%

52%

Oseille

42%

58%

Petits pois

47%

53%

Salsifis

51%

49%

Radis

50%

50%

Fraise

52%

48%

Châtaigne

36%

64%

Rhubarbe

43%

57%

 

 

 

 

 

Dans quelles régions les Français connaissent-ils le mieux les produits de saison ?

Avec seulement 2% de bonnes réponses, les régions Pays-de-Loire, Ile-de-France et Hauts-de-France font figure de mauvaises élèves au niveau national. Ce sont les régions Auvergne Rhône-Alpes avec 15%, Bretagne et Normandie avec 13% qui arrivent en tête des régions connaissent le mieux (ou le moins mal) les produits de saison.

 

Dans quelle région habitez-vous ?

Classement

Régions

Pourcentages

N°1

Auvergne Rhône-Alpes

15%

N°2

Bretagne

13%

N°3

Normandie

13%

N°4

PACA

12%

N°5

Nouvelle Aquitaine

11%

N°6

Occitanie / Pyrénées-Méditerranée

10%

N°7

Bourgogne Franche-Comté

6%

N°8

Centre - Val de Loire

5%

N°9

Grand Est

5%

N°10

Corse

4%

N°11

Pays-de-Loire

2%

N°12

Ile-de-France

2%

N°13

Hauts-de-France

2%

 

 

 

 À propos de Quitoque

Quitoque est le leader français sur le marché des panier-recettes livrés à domicile. Les trois co-fondateurs de la start-up se sont donnés pour mission de simplifier le quotidien des Français et de leur permettre de bien manger, sans contrainte. Les abonnés reçoivent chaque semaine un panier contenant tous les ingrédients ainsi que les recettes pour réaliser 4 à 5 repas. Les produits sont sélectionnés avec soin pour leur fraîcheur et leur qualité. Les recettes sont imaginées par la Chef Céline Nguyen, co-fondatrice de la marque ; elles sont faciles, originales, et équilibrées. La livraison est gratuite et possible partout en France métropolitaine. En pleine croissance, Quitoque a pour ambition de devenir une véritable alternative aux courses du quotidien.

Pour plus d'informations : https://www.quitoque.fr/

 

Allez, un bémol : la photo... Ktichissime, non ?

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'Vit hon touristed veniget

PA crucuno montage 1

Achu, ma doué. Skuizh on... / Fini, ma doué. Fatigué...

 

*Pour nos visiteurs bénis. / For our blessed visitors.

 

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Il y a du sport à la "NDDL"...

 

On s'émeut pour un footballeur blessé. Ca marque les esprits, un soir de match.

A Notre-Dame-des-Landes, le contingent des blessés enfle... et aurait de quoi remplir plusieurs saisons de Ligue 1 !

C'est ça, la NDDL...

Selon Libération, 272 personnes ont été blessées côté zadistes, dont 10 grièvement. Et force est de reconnaître qu'il ne s'agit pas que de casseurs ou autres black blocs, pour lesquels il n'y a guère d'excuses à trouver...

 

272 blessés dont 10 graves à notre dame des landes

 

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Daïk, Epilogue

 

 

NANN – 0 –

 

 

lettre typo celtique J

E VEUX SIMPLEMENT ENTENDRE VOTRE VERSION

des faits, face à ces graves accusations.

Avez-vous, oui ou non, caché l’existence d’une vie

extraterrestre pendant toutes ces années ?

Pouvez-vous faire la lumière sur les révélations rapportées

par monsieur Smith ?

Nathan est sous le coup de la colère. Il s’agite sur sa chaise, se donne une contenance et répond :

-Monsieur Smith a failli intenter à ma vie et cet homme aujourd’hui sénile ose à présent me mettre en cause ! Je peux vous affirmer solennellement que tout ceci est une forfaiture de la pire espèce. Ne voyez-vous pas que mon grand rival politique devant l’éternel a fait les fonds de tiroirs pour me salir ? Je n’avais pas dix ans au moment des faits qui me sont aujourd’hui reprochés ! Cet homme était le voisin de mes parents. Sous la pression, il affirme avoir aperçu un extraterrestre alors qu’il faisait nuit ! On remue de vieux souvenirs fantasmés : les siens, visiblement altérés, les miens aussi, puisque je n’étais encore qu’un enfant ! Vous examinez l’ancien bac à sable d’un gosse comme s’il portait déjà à l’époque les germes d’une affaire d’Etat, vous rendez-vous compte ? Je jouais aux playmos, nom d’un chien ! Vous comprenez ? Aux play-mo-bi-les !

-Dehors, à cette saison, à cette heure tardive ?

-Et alors ?! Mon père était lui-même un fou de playmobiles et de schtroumpfs, si vous voulez tout savoir. Il m’a légué sa passion d’enfance. D’en-fan-ce, vous pouvez entendre ce mot ? Quel rapport avec la gestion du pays, pouvez-vous me le dire ?

-M. Smith appuie ses propos sur des clichés pris par sa femme ce soir-là…

-… qu’ils révèlent près de trente ans plus tard ! Ben voyons !

-Mais vous appuyez votre défense sur la seule fiabilité de ce témoignage. Ceci parce qu’ils sont « séniles » comme vous nous l’avez si bien rappelé ?

-De grâce, ne jouons pas avec les mots. A travers eux, c’est une machination politique pour me mettre en cause ! Non, et je vous le répète, je n’ai pas cherché à dissimuler l’existence de je ne sais quelle espèce extraterrestre. Ceci est la pire des fadaises que j’ai entendues dans toute ma carrière politique !

-Monsieur le président, avouez tout de même que la photo est troublante. Vous avez-vous-mêmes reconnus l’authenticité des jouets en présence, que l’on aperçoit sur le cliché…

-Simple photomontage. Et un jeu d’enfant en l’occurrence. N’importe quel implant de logiciel actuel permet de faire ce genre de choses en deux secondes.

-Et le dossier médical, photomontage aussi ?

-Le dossier médical, parlons-en. Vous évoquez les radios qui ont été faites à l’hôpital, très bien. M. Smith a omis lui-même de dire à ma famille qu’il était l’auteur de ce coup porté sur ma tête et il ose à présent témoigner au profit de la partie adverse ! Je n’ai jamais porté plainte. Si tel est mon crime, n’en tirez aucune conclusion fallacieuse. Si j’avais su tout cela, croyez bien que j’aurais pris toute la mesure de cette affaire…

-Nous ne mettons pas en cause l’origine du coup porté, ni ses conséquences sur votre santé, là n’est pas le propos. Vous avez appris, comme nous tous, que, suite à votre prise en charge aux urgences, et étant données la nature des circonstances, des examens complémentaires ont été ordonnés. Rafraichissez-nous la mémoire : une enquête pour coups et blessures fut bien ouverte à la demande de vos parents…

-Ils ont très vite subodoré une agression en dépit de l’absence apparente de traumatisme, rétorque Nathan Le Bellec.

-Les choses auraient très bien pu en rester là. Mais admettons... Sauf que, en bons parents préoccupés par l’état de santé de leur enfant, ils ont insisté pour que des analyses complémentaires soient entreprises. Et au bout du compte, ils ont porté plainte…

-Moi-même, à leur place, j’aurais fait la même chose. Mes parents étaient totalement retournés par cette histoire et on peut les comprendre. Mon père fit même une sortie de route en suivant l’ambulance, tant il était dans un état de panique ! Par chance, il s’en tira avec quelques égratignures…

-Pour en revenir à ces fameux examens et à la pièce principale de ce dossier : il se trouve qu’ils ont révélé la présence d’un ADN inconnu, dans votre chevelure... C’est le fond du problème et vous ne pouvez le nier !

-.

Nathan Le Bellec se contorsionne sur sa chaise et s’attend au pire.

-C’est un ADN très spécial...

-Très spécial ? Oui, en effet. Permettez-moi d’appeler cela l’ADN du complot !, dit-il.

Des rires fusent.

-C’est votre interprétation, monsieur le Président. Avouez tout de même que le résultat de cet examen est troublant : cet ADN, vous l’avez lu comme nous tous dans le rapport, confirmé par dix-sept contre-expertises réalisées en quatre ans et demi depuis la réouverture de l’enquête à partir des éléments conservés d’origine, est inconnu ! La communauté scientifique a été mise sans dessus dessous dans cette affaire. On a dû remuer ciel et terre – et c’est rien de le dire - pour aboutir à ce constat : cet ADN est un croisement entre un ADN humain et un… exo-ADN ! Tous sont formels. Nous parlons bien de l’exo-ADN d’une espèce VIVANTE. Les scientifiques ont écarté de façon catégorique l’idée d’une chute de fragment de comète ou d’astéroïde sur votre crâne !

-Un extra-ADN, oui. Extra comme complètement extravagant.

De nouveaux rires éclatent dans la grande salle d’audience.

-Le fait est que cette découverte apporte quelque crédit à la photographie qui a été prise par madame Smith dont, pour le coup, on ne peut mettre la parole en doute, d’autant qu’elle ne souffre pas de sénilité - j’espère que vous en conviendrez. Par voie de conséquence, cela apporte aussi quelque crédit à la version plaignante qui demande aujourd’hui que soit faite toute la lumière sur cette affaire sans précédent.

-Cette photographie reste la seule pièce à conviction, rétorque Nathan Le Bellec devant l’assemblée de la Cour suprême européenne, dont les pouvoirs ont été élargis dans la décennie qui a suivi la crise des subprimes. L’audit du président fédéral par les juges de la Cour suprême européenne est l’une des pires humiliations de toute sa carrière. Son adversaire politique n’a jamais caché sa détermination. Il a su trouver les relais à ce qui s’apparente aujourd’hui à une véritable chasse aux sorcières.

Nathan Le Bellec fulmine :

-Je n’aurais jamais imaginé un jour que l’on puisse passer aussi vite du statut de victime à celui de coupable ! Une agression atteint toujours le but que s’est assigné son auteur. Il a toujours, quelque part, gain de cause. En l’occurrence, permettez-moi de dire que M. Smith a fait coup double !

-M. Smith a toujours affirmé ne pas avoir prémédité un tel geste, ce que semble confirmer toutes les analyses réalisées à ce jour. Il a cru voir - et en l’occurrence, les faits semblent lui donner raison – un « extraterrestre » sur le point de vous… « posséder », selon ses propres termes, et il dit « avoir cru bien faire en ciblant l’extraterrestre ». Ses multiples témoignages n’ont jamais varié d’un iota. Mais il y a eu une réaction imprévue, du mouvement, et la lumière artificielle ne permettait pas non plus d’évaluer avec précision les distances… Résultat des courses, il vous a frappé, vous, à la place de l’intrus ! Que se serait-il produit s’il n’était pas intervenu ?

-Que voulez-vous que je réponde à cela ?! Nathan Le Bellec éclate de rire. Vous voulez vraiment que je vous le dise ? Au lieu de devenir président fédéral, eh bien c’est très simple : je serais un alien.

 

De nouveaux rires éclatent, tandis que Nathan Le Bellec tire sa révérence, devant les caméras du monde entier.

Surréaliste, la scène tient en émoi les médias aux quatre coins de la planète. Elle tient aussi ceux d’un autre univers, parallèle, où il est d’usage d’ignorer l’existence de cette planète dite originelle, placée sous embargo depuis la promulgation de la grande Loi inter-universelle.

Dans cet autre univers, un procès semblable a cours.

Celui d’un extradolescent qui a enfreint la Loi.

Il a éveillé les soupçons, mais il est absent à son procès…

 

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Daïk, chapitre 31/ Ran niver unan

UNAN – 1 –

 

 

L’ENFANT.
—Chante-moi la série du nombre un, jusqu’à ce que je l’apprenne aujourd’hui.

LE DRUIDE.
— Pas de série pour le nombre un : la Nécessité unique, le Trépas, père de la Douleur ; rien avant, rien de plus…

 

 

lettre typo celtique L

LA GUITARE GRETSCH SE BRISE SUR L’ÉCHINE du Bel enfant.

Haletant, Daïk roule dans l’herbe jusqu’au pied

d’un gros chêne. Le gosse est inerte. Il git

dans l’enceinte de son propre Royaume, et déjà

l’ennemi dominateur, comme gagné par

une transe irréelle, s’empresse de ramasser les fragments

déchiquetés de son arme de guerre, tandis que sa compagne

Kate approche, main sur la bouche, sans pour autant

se décider à porter secours à l’enfant du druide

sur le champ. Kate reste pétrifiée pendant

d’interminables secondes avant de poser la main

sur sa poitrine dans la pénombre. Elle soulève son poignet avec précaution.

Daïk les entend dire dans le brouillard de sa conscience :

-The child breathes ! He’s completely knocked out ! What were you thinking about !

–Can’t explain… What can we do now ???

–Stop drinking !*

Dans la position du reclus, Daïk se comprime les tempes de toutes ses forces et prie :

-Faites que le Bel enfant survive, faites que le Bel enfant survive ! Ann Drouiz, au secours ! Faites quelque chose !

Le rush est immédiat, comme si Ann Drouiz avait suivi toute la scène. Et tant pis pour la mixture de séquençages chromosomiques de jusquiame et de samolus qui bout dans son chaudron. Inquiet, il dit :

-Daïk, le collecteur des chants des Séries est formel sur ce point ! Les deux bœufs sont ceux de Hu-Gadarn, divinité des anciens Bretons ! Je crois t’en avoir déjà parlé, non ? Peu importe, il y a le feu ! La mythologie celtique nous apprend qu’ayant traîné hors des eaux du déluge au moyen de fortes chaînes un crocodile monstrueux qui avait été la cause de la submersion de l’univers, l’un des bœufs mourut de fatigue, l’autre de chagrin pour avoir perdu son compagnon. La coque qu’ils tirent après eux avec tant d’efforts est celle du crocodile. C’est tout ce que Kervarker rapporte du chant du nombre deux à ma connaissance.

-Mais c’est absurde ! Alors quoi ? L’univers a été submergé par la faute d’un crocodile, mais c’est n’importe quoi ! Les druides fumaient ou quoi ? Qui donc est ce fameux croco, Ann Drouiz ?! Est-ce que c’est lui qui nous a tous coupé les c... et bouffé la ch... ? Je ne comprends pas ! Il n’y a pas de crocodile à traîner dans ce bac à sable ! Il y a toute sorte de personnages et de babioles, il y a même des poules, des chevaux, des chars de feu en modèle réduit, mais je ne trouve pas de crocodile ! Et qui sont ces bœufs ? Et je ne vois pas de merveille derrière tout ça. Tout ce que je vois plutôt, c’est que le royaume de Bel est menacé !

-‘Peux pas t’expliquer… Que faire maintenant ???

-Arrêter de boire ! »

-Oui, le déluge a commencé. Regarde autour de toi !

Le couple entreprend de traîner le corps de l’enfant hors des douves. Il semble qu’il ait inspiré de l’eau et qu’il commence à s’étouffer. Il le sort des douves et compresse la poitrine de l’enfant pour le ranimer, le préserver d’un début de noyade.

-Les bœufs… Ce sont eux, les bœufs ! Et l’enfant de Bel… Il n’est pas un crocodile, encore moins la cause de la submersion de l’univers… ?

-Cela dépend de toi, puisque tout est lié. Peut-être qu’il est la cause de la submersion de ton univers. Tout dépendra de ce que tu comptes faire de ce que tu as découvert. Comptes-tu révéler la Loi ?

Peut-il prendre l’enseignement des druides comme une mise en garde à l’encontre des dogmatismes, des tyrannies perpétuelles ?

 

Ecoute la bravoure, méprise la lâcheté.

 

C’est tout. Rien de plus.

Daïk est un humain et un héritier. L’héritier d’une culture terrestre. Que faire de ce secret ? Convient-t-il de choisir un camp ? En univers II comme en univers IV, tous sont formels : on ne joue pas impunément avec les règles de l’espace-temps.

Daïk songe à sa famille, à ses parents, à sa cousine…

Mais il sait que décidément, non, plus rien ne sera comme avant.

Et qu’il a une place à prendre...

 

*« L'enfant respire ! Il est complètement assommé ! Mais à quoi pensais-tu !

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D'où viennent les Bretons : nom de code R1b L21

 

haplogroups L21

 

A mesure que la recherche génétique progresse, émergent de nouvelles cartographies des haplogroups les plus représentés à travers le monde. Ainsi en est-il du tronc commun entre Bretons insulaires et Bretons continentaux qui apparaît nettement au travers d'un sous groupe d'haplogroupe baptisé R1b L21.

Si vous effectuez des tests génétiques et que vous trouvez trace de ce nom de code, alors vos ancêtres sont typiquement des celtes insulaires et de l'Ouest de l'Europe (celtes atlantiques).

En Bretagne, 40 à 50 % de la population qui a effectué ces tests détient le marqueur R1b L21. La proportion est de 55 à 70 % en Irlande, de 50 % dans l'ouest de l'Ecosse, de 40 à 50 % au pays de Galles ou encore de 30 % en Cornouailles britannique... Des sous-sous groupes s'avèrent typiquement "R1b L21" comme les Vénètes et leurs descendants du sud de l'Armorique. J'invite en l'occurrence à consulter l'inventaire à la Prévert publié sur wikipédia qui lie notamment celtes insulaires et ménapiens (actuelle Belgique).

 

df 27 l21

 

Des cartographies comparatives (comme ci-dessus) permettent d'identifier ces grands couloirs de migration. Ils recoupent souvent la géographie des ères linguistiques : c'est vrai de l'Europe du sud où un continuum se dessine entre la péninsule ibérique et le sud de la France, dans une vaste zone romane, certes, mais où l'ancrage celte et/ou celtibère est aussi présent. Clin d'oeil à l'actualité, on notera que, selon les cartes, le patrimoine héréditaire des Catalans semble tantôt lié à celui des voisins français (plus que d'avec le reste de l'Espagne) alors que d'autres critères de comparaison rapprochent à l'inverse Franças et Espagnols. On mesure la complexité de l'exercice et à quel point il est difficile - et vain - de tirer de grandes conclusions ethniques.

En l'occurrence, la première map ci-dessus cartographie les sous groupes d'haplogroups les plus fréquemment rencontrés, tandis que la seconde carte compare deux haplogroups très présents en Europe de l'Ouest : R1b L21 (celtique) et R1b DF 27 (branche gasconne et ibérique de l'âge de bronze atlantique)*. Le sous-groupe R1b U152 (nord de l'Italie, Alpes - italic p-celtic) remonte à l'âge de bronze moyen : il est italo-celtique, c'est le marqueur typiquement des gallo-romains, à ne pas confondre avec les celtes insulaires britanniques. Il s'agit parfois de peuples celtes inféodés et déplacés par les Romains apparentés, quant à eux, aux haplogroups J2, G2a (et partiellement R1b U152 puisqu'on estime que le sous-groupe U152 a splité entre proto celtes et proto italics) et dont le foyer se trouve plus au sud, dans le centre et le sud de la péninsule italienne. Le sous groupe U 152 s'est largement diffusé dans toute la Gaule romaine.

Plus au nord, les chevauchements entre l'ère celtique (L21) d'un côté, et l'ère germanique (U106) de l'autre, traduisent d'autres nombreuses réalités historiques :  les germaniques U106 se sont mélés aux haplogroups scandinaves I, plus anciennement implanté en Europe du nord et mieux adapté à l'ère de la glaciation. .

On retrouve le marqueur des haplogroups U106 dans les invasions vikings (raids), dans la colonisation de la Normandie par les vikings, constitution du "royaume" anglo-normand. A noter que 20 % des Islandais possèdent un haplogroup celte L21 qui remonte aux raids des années 800 organisés par les Vikings en Ecosse et en Irlande du Nord : ils organisèrent de nombreux rapts de femmes de l'Irlande, jusqu'en Bretagne armoricaine, pour servir d'épouses, de concubines ou simplement d'esclaves...

Autant d'événements historiques que les tests génétiques révèlent eux aussi un peu plus chaque jour, à mesure que se constituent les banques de données haplogroups.

___________________

 *Il semble que l'haplogroupe R1 soit originaire de l'Altaï dans lequel R1a et R1b se seraient scindé il y a 20.000 ou 16.000 ans. Il y a 12.000 à 8.000 ans environ, une population dont l'haplogroupe principal est R1a, aurait migré et serait arrivée au nord de la Russie Européenne, au nord de la zone steppique. Au même moment, une population dont l'haplogroupe principal est R1b, aurait migré à son tour vers l'ouest, et serait arrivé dans les steppes. Plusieurs millénaires plus tard ces populations, après avoir été néolithisées, auraient formé les premières cultures Kourganes. Selon la théorie Indo-Européenne des Kourganes, ce peuple dont l'haplogroupe majoritaire est R1b, serait donc porteur de la culture proto Indo-Européenne. Il existe cependant une thèse différente sur l'origine des haplogroupes R1a et R1b. Ainsi, Maciamo sur le site Eupedia pense que l'origine de l'haplogroupe R1b se situe en Asie centrale entre la Mer Caspienne et l'Hindou Kuch. Jean Manco sur son site sur le peuplement de l'Europe, pense que l'origine de R1a est dans les steppes entre la Volga et l'Oural, et que l'origine de R1b est au sud de la mer Capsienne. (extrait du site http://bsecher.pagesperso-orange.fr/Genetique_R1b.htm).

 

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Sport d'hiver breton à la station Kerhillio 0

 

 

L'hiver, en Bretagne, y'a quand même moyen de faire du sport à la plage.

Et je ne parle pas que du kitesurf.

Tenez, toujours à Erdeven, Il y a aussi des sports nautiques à Kerminihy, la plage d'à côté.

Souvenez-vous du TK Bremen et ses figures de haute voltige...

 

tk bremen 1

 

 

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Daïk, chapitre 29 / Ran niver tri

 

TRI -3-

 

 

L’ENFANT.
—Chante-moi la série du nombre trois.

 

LE DRUIDE.
— Il y a trois parties dans le monde : trois commencements et trois fins, pour l'homme comme pour le chêne.

Trois royaumes de Merlin, pleins de fruits d'or, de fleurs brillantes, de petits enfants qui rient...

 

 

 

lettre typo celtique L

ES TROIS VIES ET LES TROIS MORTS de l’homme correspondent aux trois sphères de l’existence de la mythologie bardique. « Je suis né trois fois », disait Taliésin. En prêtant la même destinée à l’homme et au chêne, le chant des Séries entendrait plutôt parler des druides, dont cet arbre était le symbole. Le témoignage de Taliésin viendrait encore à l’appui de cette opinion : « Chêne est mon nom », disait-il. Les trois royaumes de Merlin paraissent correspondre avec la troisième sphère mythologique des traditions galloises, celle de la Béatitude. Le Merlin, auquel sont soumis les trois royaumes célestes dont il est ici question n’est ni le barde guerrier ni le devin de ce nom. Il est difficile de ne pas voir en lui une divinité celtique...

-Merci, Ann Drouiz.

-De rien, je ne fais que te répéter les propos de Kervarker. Et désolé de t’avoir dérangé… Ils sont partis ?

-Oui, leur char de feu est sitôt reparti. Je ne sais pas si je dois me méfier d’eux. Quelque chose me dit qu’ils ont des soupçons !

-Tu soupçonnes des soupçons… Tu ne les crois pas sincères dans leur action ?

-Je n’en sais rien.

-Bonne chance en tout cas, Daïk. Tu sais ce que je pense de cette folie…

Fin du rush.

 

Daïk est seul et la pluie commence à tomber. Le vent se lève. Un chant nasillard s’élève à l’instant même où il approche de la grande maison de pierre. Une voix de barde. Seigneur ! Tout est si conforme, si parfait… Ann Drouiz, comment sais-tu ? Es-tu déjà venu enfreindre la grande Loi ? Daïk ne serait pas vraiment surpris et, pour tout dire, ceci expliquerait même la mise à l’écart d’Ann Drouiz l’excommunié.

Daïk approche d’une fenêtre, tout près de l’épais mur de granit qui ne semble plus en mesure de contenir la puissance de la voix sacrée. L’extradolescent entraperçoit à présent des lumières qui clignotent à l’intérieur de l’édifice. De toutes petites lumières semblables à celles émises par l’écran, à bord du char à feu, qui donnait la direction de leur itinéraire terrestre. Cette fois, il ne s’agit pas de cartes, mais d’images qui défilent de haut en bas.

Au bout de l’écran, la main d’une femme. Absorbée, magnanime, elle contemple l’image en deux dimensions. Daïk est sous le charme. Cette Terrienne est semblable à une fée étudiant l’alchimie de la paix et de la beauté universelle ! Il n’en a jamais vu de semblable de toute sa vie éternelle ! Même Rozenn lui semble commune en comparaison, du fait de sa combinaison qui lui donne un air de déjà vu… Mais cette femme, en revanche… Elle porte une large chemisette de princesse telle qu’on en voit dans les imageries légendaires, dans toutes ces iconographies interdites, licencieuses. Le haut des seins se devine. Sa respiration est semblable à celle des grandes reines dans leurs corsets frémissants. Daïk en tomberait amoureux s’il n’y avait la barrière de l’espèce et de l’âge.

Et ce parfum d’inceste par-delà l’espace-temps…

L’extradolescent veut bien croire aux mythes officieux et ancestraux, à la théorie des origines terrestres. Après tout, comment est-il lui-même sous sa combinaison ? Daïk l’ignore, puisqu’il est formellement interdit de la retirer sous peine de mourir d’asphyxie comme jeté dans le vide sidéral ! N’est-ce pas là la marque du conditionnement ? La Loi tout d’abord, et maintenant ce soupçon… Daïk doute de la prétendue liberté de penser - et d’action - de sa propre civilisation. Ce qui lui semblait naturel apparaît soudain suspect. De la même manière, et si l’immortalité n’était qu’un mythe ? Un conditionnement de plus ?

De tout temps, dans toute civilisation, défier le conditionnement ambiant a toujours été LE péché mortel par excellence. Il fut religieux chez les humains, avant de devenir politique, puis économique. Qui refusait de croire aux divinités en vigueur était passible de la mort. Qui refusait de se soumettre à l’idéologie du régime politique était passible de la mort. Qui s’extrayait au modèle économique dominant était passible de la mort. Encore et toujours, la mort ! A chaque civilisation, à chaque ère, ses effets de seuil, par pure contingence. A chaque fois, l’arbitraire contingence fait sa Loi. Il en est ainsi de ces humains comme des peuples de l’univers II qui obéissent aux commandements de leurs aînés : tu ne te reproduiras pas, tu te soumettras aux technologies, tu n’excaveras pas les reliques des civilisations antérieures mais tu t’évertueras, en revanche, à toujours regarder loin devant toi pour ne surtout pas te rendre compte de comment c’était avant...

Il en est de même en ce début du XXIe siècle sur Terre où un mal bien particulier ronge l’espèce humaine. On l’appelle communément le stress. Le stress colonise les organismes humains qui sont persuadés d’être responsables individuellement de cette tension intérieure. Ils ont beau consulté toutes sortes de pseudo-druides modernes férus des dernières thérapies, ils ne trouvent jamais le repos. Las ! Et pour cause, c’est simplement qu’ils sont gagnés par la nouvelle Loi ! La nouvelle contingence économique et technologique qui a pris insidieusement le pouvoir et pense à leur place, décide de leur chemin de vie sans qu’ils n’aient plus conscience de l’extraordinaire déclin spirituel et culturel qui a pris possession de leur âme tel un vautour avide tournoyant au-dessus de leur condition amoindrie... L’heure est venue d’entrer dans une nouvelle dictature, le monde démocratique ancien a été vidé de sa substance sans que personne ne s’en insurge. Le mal est fait et triomphe sur les esprits ravagés de désirs inassouvis tandis que les mémoires collectives s’appauvrissent et que la soif de l’autre s’assèche, que de nouvelles tours et de nouvelles murailles s’érigent autour des femmes et des hommes et qu’ils deviennent des machines inféodées jusqu’à la moelle. Les êtres du XXIe siècle ne perçoivent déjà plus le trouble au-dessus de leur tête, un trouble schizophrène induit par la nouvelle déforestation.

La nouvelle dévastation.

Parce que la technologie règne en maître sur leurs désirs. Plus leur œuvre quotidienne est spoliée par de nouvelles organisations et plus les anciennes, incapables de solutions, se chargent de vous culpabiliser. Elles vous traitent d’incapables, parce qu’après tout, tel est leur ultime pouvoir.

La manipulation.

La maltraitance.

Les organisations dépassées serinent que vous travaillez mal, ou trop peu, alors qu’elles se sont rendues complices d’un vaste hold-up. Les complices d’un braquage mortifère, celui de vos compétences, de vos savoirs. Et voilà qu’elles ont le culot de venir vous reprochez de vouloir rester debout alors que ce sont elles qui sont mortes ! De la même manière, Daïk s’interroge sur sa propre enveloppe. Est-il réellement le fruit de la nature puisque la technologie s’est déjà suppléée à son essence même ? Tels les hommes du XXIe siècle qui se sont soumis à une nouvelle contingence, les êtres de son espèce s’en sont remis à la manipulation génétique au point de supprimer tout pouvoir reproducteur.

Dès lors, tout est rendu possible.

Tout peut être travesti.

Ses pensées.

Son apparence.

Son propre post-ADN.

Daïk est sous le choc.

Il ne sait plus qui il est.

Qui observe-t-il à cet instant ? Qui a-t-il envie d’être ou de devenir ? Il ne sait pas d’où il vient. Il ne sait pas où il va, et cela lui apparaît clairement en observant les humains sur Terre. La Toshiba vomit le chant du druide. Penez Drigent hurle à la mort. Telle une muse aussi inspirée qu’inspirante, Koupaïa s’instruit sur la chirurgie esthétique et se rassure sur ses méfaits.

Joss, lui, regarde par la fenêtre sans soupçonner la présence à cet instant d’un extradolescent venu trouver des réponses à ses questionnements existentiels.

Et Nathan joue dans le jardin, ignorant qu’un extraterrestre a décidé d’entamer une nouvelle vie et de refaire le monde.

 

Telles sont les trois vies et les trois morts de l’homme. Ce que fut l’esprit des druides et du Bel enfant. Ce que l’humanité devint avec l’avènement des technologies intrusives. Ce qu’elle sera, demain, après la procréation artificielle et l’abandon de sa planète matricielle...

 

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Daïk, chapitre 28 / Ran niver pevar

 

PEVAR -4-

 

 

L’ENFANT.
—Chante-moi la série du nombre quatre.

LE DRUIDE.
—Quatre pierres à aiguiser, pierres à aiguiser de Merlin, qui aiguisent les épées des braves.

 

 

lettre typo celtique E

T DIRE QUE JOSS EST DE RETOUR A LA MAISON :

-Et t’as le bonjour de Bob.

-Qu’il aille au diable. Mais c’est sympa de sa part !

-Et ton père m’a dit de te dire qu’il acheté un dictionnaire français-breton…

-Il aurait pu acheter une méthode, aussi.

-Je vois que tu vas beaucoup mieux... Mais tu exagères : mesure l’effort accompli !

-Oui, je le mesure, c’est ce que je viens de dire… (Silence). Chérie ?

-Oui.

-Merci.

-…

-Non, vraiment. Je n’ai pas toujours été très agréable, ces temps-ci. Je suis désolé.

Et encore, si elle savait. Son rêve électrique et sadomasochiste a fait office de révélateur, aiguisant son esprit perturbé sur l’ampleur du déballage intérieur qui menaçait en lui comme un déménagement breton. Depuis, il se sent apaisé. Un portique mental vient de sauter.

Koupaïa ne méritait pas tout cela.

-Et excuse-moi pour la radio.

-De rien, Joss.

-Si, j’ai déconné.

-Les médecins n’auraient pas dit que tu pétais le feu, j’aurais mis ça sur le compte du contrecoup.

-Tu vois, je n’ai pas d’excuses.

-Non.

-Comment vont nos voisins anglais d’en face ?

-Kate va se faire opérer d’un cancer du sein.

-Quoi ?

-Non, je plaisante. (Koupaïa aiguise un sourire perfide. Perfide et sans complaisance pour son diable de mari). Ca te ferait trop mal, hein ?

-Non, pas du tout. N’importe quoi ! (Silence). Et Tania, comment va la petite ?

-Ah quand même, enfin ! Eh bien elle s’endort d’épuisement quand l’heure de la sieste est finie. La dernière campagne d’exercices aériens l’a encore déphasée. Je retrouve la chambre sans dessus dessous parce qu’elle s’amuse à jouer aux quilles en attrapant ses peluches (bien que j’ai fini par les mettre au pied de son lit derrière les barreaux) et en les jetant sur les étagères. Tu sais qu’elle a réduit en pièces sa tirelire de cochon, ce qui devait arriver, et illustre le fait que ce truc n’est pas de son âge…

-Attends, une tirelire. Il n’est jamais trop tôt pour anticiper.

-T’es pire qu’un comptable ou qu’un banquier, Joss, ça vire à l’obsession.

-Je bosse dans le privé.

Koupaïa sourit. Lui pense : je-bosse-dans-le-privé-le-plus-underground. Statut professionnel : pas de statut. Et ce n’est même pas du travail illicite, c’est du free-style. Il bricole et il loue. Il ne fait plus rien d’autre, mais il a un avis sur tout. Le couple gère, tant bien que mal, les effets secondaires de sa radiation sauvage reçue par mail, genre lâche doigt d’honneur. Ce régime a trop tiré à boulet rouge sur son peuple. Pourquoi encore défendre la conservation du système si ce n’est que pour organiser un parcours du combattant avec ses chausse-trappes, ses seuils planchers qui excluent le plus grand nombre, ses radiations punitives qui sanctionnent les plus modestes ? Joss a appliqué à la lettre tous les préceptes qu’on lui a inculqué : exigences éducatives, valeurs républicaines, participation à la vie associative, respect de l’environnement, travail autant que possible, quand il y en a, déclaration des revenus sans chercher à gratter, alors qu’on ouvre des autoroutes fiscales à coup de niches et que le dumping prospère dans des pays prétendument frères. Il sait bien que c’est pas glorieux de parler de ses difficultés matérielles, le problème à un moment donné, c’est que ça arrange trop les politiques qu’on ferme sa gueule par pudeur ou par une sorte de fierté qui est sur un plan individuel défendable, OK, on a son honneur, mais qui devient collectivement mal placée. Il est sûr que cela hérisse le poil à bon nombre de gens de dire ça. Mais pourquoi cette amnésie, ce silence ? Toutes les générations doivent savoir ce qui se passe aujourd’hui. Il faut en finir avec cette omerta bien commode. Alors, oui, il exulte, il enrage, et oui, Koupaïa sourit. Mais ce sourire est cassant comme la glace, entre pitié pour son mari et tristesse pour ce qu’il est devenu.

Un mort vivant en France.

                                                                                 

 

-Ann Drouiz ! Ann Drouiz, es-tu là ? Ann Drouiz !

Daïk a trouvé un refuge de fortune, une sorte de terrier au pied de la dune à fourrés. Allongé, face contre sable, il est comme un militaire en campagne avec son poste de TSF. L’extradolescent télépathe de toutes ses forces, mais la stratosphère ennuagée rend l’exercice difficile.

-Ann Drouiz !

Rien à faire.

A la tombée de la nuit, Daik décide de sortir de son terrier. Il s’élance parmi une flopée de lapins qui sortent à la fraîche coloniser dunes vives et bordures de route, c’est une véritable invasion. L’extradolescent se mêle à la population de cette espèce de dégénérés : de ce qu’il voit, ce sont de purs obsédés à l’intelligence sporadique mais dotés d’un flair se rapprochant de celui d’une peuplade de l’univers II appelée les Polons.

Les Polons, s’il peut se permettre cette petite digression, sont des êtres peu portés sur la méta-connaissance mais capables de détecter du radon rouge-orangé cent ou deux cent mètres sous terre. Leur flair radioactif est hérité d’une longue et douloureuse adaptation à leur milieu naturel : ils vivent sur une planète qui est pilonnée en permanence par des fragments d’astéroïdes.

Et de fait, leurs eaux météoritiques sont très riches en radon. Ce peuple le traite en même temps que le propane, dont le point d’ébullition est identique, et qu’ils extraient donc de leur planète. Ce sont de purs planéterriens, il ne faut pas leur parler conquête spatiale. Leur truc, c’est de gagner leur vie avec la conquête spatiale des autres : ils transforment le radon en polonium dans d’immenses serres à désintégration alpha. Ce sont d’ailleurs les plus gros producteurs de polonium de toute la galaxie et les maîtres incontestés des applications antistatiques : fabrication de cellules, contrôle de piles, élimination de l’électricité statique ou des blocages liés à l’électricité statique, prévention de l’adhérence… leurs savoir-faire sont précieux, surtout dans l’industrie du transport spatial universel...

Tout ça pour dire que Daïk se sent comme un Polon dans sa mine, à des années lumière de son environnement de référence. Les dunes sont immenses. Plus il marche, et plus la végétation se densifie. Au fil de ses pas, elle s’avère plus haute que près de l’océan, au-dessus duquel les combats ont semble-t-il cessé peu avant la tombée de la nuit.

Daïk est au bord de l’épuisement. Ses muscles ne peuvent pas se régénérer par la nourriture comme pour les humains. Chez lui, la créatine s’auto-génère sans accroître sa masse musculaire. Les mauvaises langues prétendent que son espèce n’a plus d’organes reproducteurs et que foie, pancréas et reins sont surdéveloppés. N’importe quoi ! Les Polons, par exemple, les surnomment « les sans-boules » ! Tu parles, eux, se gavent d’Xtra Builder pour doper leur musculature de mineur de fond ! Déjà qu’ils sont irradiés en permanence… Résultat des courses : ces êtres sont mortels comme les humains.

On ne peut pas avoir la matière grasse et l’argent de la matière grasse.

Ces gros bras vitreux avec des muscles comme des baudruches transparentes dont on peut voir la circulation interne en temps réel désignent les Terriens par le terme d’« Astragales », en référence au genre végétal le plus important chez les spermaphytes (décidément, personne ne le fait plus, mais tout le monde en parle)...

Tout cela pour dire surtout que Daïk se rend compte que sa synthèse endogène est à la peine. L’épuisement le guette. Il rêve de s’allonger face à l’espace derrière sa coupole dans un transat moelleux à souhait avec une petite musique astrale d’ambiance comme le chant des comètes créé par l’oscillation des chants magnétiques, par exemple. Les sons saturés sur terre l’ont contraint à adapter son convertisseur de fréquence intégré, un module fort pratique lors des voyages longue distance, qu’il est vivement recommandé d’acquérir dans votre astronauterie préférée Ha, ha.

Il se connecte au cortex par une prise ventouse (existe en version peau lisse, peau visqueuse ou peau à forte pilosité. Ce serait le cas des humains à considérer qu’ils puissent supporter de tels voyages...)

Pour l’heure, c’est lui, Daïk, qui ne supporte plus le voyage sur Terre. Il rampe entre les ajoncs géants, approche une longue bande d’asphalte : pour se déplacer à bord de leurs chars de feu, les humains ont tracé sur toute la surface de la Terre des croûtes de bitume et de cailloux mêlés qui serpentent entre les maisons.

Daïk sort de la civilisation des lapins et rejoint celle des humains par une voie bordée de marques de peinture blanche tantôt pleine, tantôt pointillée. Des lumières postées au-dessus des routes brillent à l’orée d’un groupe de constructions humaines : Daïk serait-il retourné au point de départ, près de l’empilement de roches qui sent la matière grasse ? Non. Il ne reconnaît pas l’endroit. Il n’en est pas loin et, pour tout dire, il n’a aucune envie d’approcher de ce repère bruyant peuplé d’humains hystériques. Il doit prendre la direction de Vannes où converge le chant des Séries, c’est tout.

Liste de noms en poche, il emprunte un trottoir désert, dunes sur sa droite, constructions humaines sur sa gauche. La plupart sont plongées dans les ténèbres. Quelques unes laissent filtrer des lumières inquiétantes. L’extradolescent passe son chemin, préfère éviter la présence incongrue de « population civile », comme ils disent dans les films - il en a maté quelques uns par hasard et c’était d’une violence inouïe – hooouuu, Daïk est une chochotte !

Il tâche de limiter son exposition aux seuls béleks. Il n’en croise aucun autre sur le chemin quand, tout à coup, surgit derrière lui une lumière crue qui balaye l’asphalte et grandit, l’envahit, l’absorbe. Un grondement accompagne cette ombre en négatif. Daïk est comme capturé par ce halo tout entier.

-Hé, qu’est-ce que tu fous ? Vannes, c’est par là-bas !

Il se retourne. Le Westfalia s’est immobilisé deux pas derrière lui, in extremis. Au volant, Rozenn.

-Aloooohaaaa !

-Vous… vous êtes encore en vie ?! Les Nantais ne vous ont pas...

-Non, les Nantais ne nous ont pas fait la peau ! On a ridé sur les vagues et on a survécu, sauf que la mer n’est pas top. On préfère rentrer à la maison ! Ca va comme tu veux ?

-Je suis épuisé.

-Mais tu te traînes pourtant ! T’as pas fait un kilomètre en trois heures ! On a eu le temps de surfer et de remballer tout le matériel !

-Et les Nantais ?

-Tu sais que tu es lourd avec tes Nantais ? Ils sont rentrés chez eux dans leur joujou et eux ils tracent. Ils sont déjà à la base et je peux te dire qu’ils ne sont pas rentrés sur Nantes, mais plutôt sur Landivisiau ou Lann Bihoué !

Rozenn sort du char à feu en laissant sa machine infernale enchaîner ses explosions sous le capot.

-Est-ce que vous pouvez éteindre cette machine ? Elle me fait peur.

-C’est bon, on t’emmène. Tu ne vas pas faire du stop à cette heure dans cette tenue, tu n’y arriveras jamais. Vannes est encore à une vingtaine de bornes.

-Oh… C’est beaucoup ?

-Pour tes petites jambes, le bout du monde.

-En fait, je n’ai pas atterri où je voulais, murmure Daïk, la mine coupable.

-Atterri ?, s’étonne Rozenn. Je te croyais du village…

-C’est-à-dire que...

Rozenn change d’attitude, pressent une fugue. Elle jette un regard de défiance à Benji qui comprend à son tour qu’il y a anguille sous roche et saute du Volkswagen.

-Comment t’appelles-tu au juste ?, demande-t-elle.

-Ben, Daïk.

Daïk ne parvient pas à mentir. Que connaît-il des noms humains sinon Merlin ou Taliésin… Pas grand-monde.

-Daïk comment ?

Aïe… Daïk doit avoir deux noms ??? Ah oui, c’est vrai : il pense à Théodore Hersart de la Villemarqué. Lui en avait cinq (de et la, ça compte ?). Il dit spontanément, fier de sa trouvaille :

-Ersardelavilemarké.

-Hein ?

L’extradolescent sourit en serrant les dents.

-Tu fais peur avec ton déguisement. S’adressant à Benjamin : il est super bien fait en plus.

-Grave.

-Répète ton nom, s’te plaît ?

-Ersardelavilemarké.

-Ben mon ami ! Ca ne doit pas être facile à porter. Rozenn, toi qui connais bien la région, t’as déjà entendu parler d’un tel nom ?

-Non. C’est du flamand ou c’est du bourgeois, ha, ha, ha !

--T’as un nom de la haute, dis donc.

-Je ne vois pas ce que vous voulez dire, répond Daïk sur la défensive, d’une voix de robot.

-Laisse tomber. On te ramène chez tes parents.

-Mais je veux aller à Vannes !

-Ca ne fonctionne pas comme ça. Tu es mineur. Tu ne discutes plus, on a assez perdu de temps ! Dis-mois, tu as quel âge au juste ?

-Je n’en ai pas avec moi, rétorque Daïk au bord de l’apoplexie.

Il ne trouve pas de soluce aux questions pressantes et confondantes. Comment leur faire comprendre qu’il est de leur côté, qu’il veut juste rencontrer l’enfant du druide, l’enfant de Bel, sans déclencher tout un esclandre et tomber sous le coup de la Loi ???

-T’as pas d’âge avec toi, répète Rozenn en détachant bien chaque mot. Trrèèèèès bien, je vois… Si tu ne peux pas nous dire où habitent tes parents, on va être obligé de t’emmener à la gendarmerie. Je te préviens, nous, on ne veut pas d’histoire.

-Mes parents habitent à Vannes !

-Ben voilà. Et comment s’appellent-ils ?

-Bélek !

Rozenn et Benjamin tombent des nues. Il cherche onze Bellec de Vannes, tout ça pour dire qu’il est perdu et veut rentrer chez lui… Un enfant de la Ddass ?

-Mais Ersardelavilemarké, c’est quoi alors ?

-C’est mon nom, euh… aussi !

-Je vois. Tu veux dire que tu t’appelles Ersardelavilemarké-Bellec ?

-C’est ça...

-Allez, en voiture !

-Et où habites-tu à Vannes ?, demande Rozenn.

-C’est-à-dire… à côté… à côté de…

Le bourbier continue. Ann Drouiz, pitié ! Pourquoi ne m’as-tu pas répondu tout à l’heure ? Misère. Le pommier ! Le pommier lui vient à l’esprit.

-Quelle rue ? Dis-nous seulement le nom de la rue.

-La rue… euh… la rue à côté… la rue… des pommiers !

-Rue des Pommiers, c’est ça que tu veux dire ?

-Oui, rue des Pommiers, c’est ça.

Il sourit.

Daïk s’installe en dernier à bord du véhicule, près de la portière passager. Rozenn prend de nouveau les commandes, démarre, opère un virage à cent quatre-vingt degrés. Personne en face. Le Westfalia patine puis bombe le torse et file à vive allure jusqu’à un cercle, près de la plage, puis s’engouffre dans une rue à angle droit. Le Volkswagen dodeline, grimpe sur une bosse au beau milieu de la route (idée saugrenue), puis une deuxième, puis encore une autre. C’est comme s’ils faisaient des petits ponts. Le véhicule pile avant d’emprunter un nouveau cercle. Il fait une large boucle, les pneus crissent, puis il suit un panneau dans la calligraphie locale : Vannes/Gwened. OK, c’est la bonne direction. Ils ont compris ! Le surfeur allume une sorte de mini tableau de bord comme sur les anciens vaisseaux (et ceux des Polons pour prendre un exemple de civilisation adepte de ce genre d’appareils antistatiques). Benjamin lui demande de confirmer le nom de la rue.

Nommer, c’est une obsession ici ! Noms de personnes, genres, mots mâles, mots féminins… UN pommier, UNE rue. Daïk a beau avoir saisi quelques rudiments de ces langages terrestres pour le moins étranges, il est stupéfait par cette obsession de la dénomination et du genre.

-Hé, Daïk, t’es sûr de toi ?

Au secours, Ann Drouiz, soufflez-moi quelque chose !, prie Daïk.

-Pas de rue ?, demande Rozenn sans quitter la route des yeux.

-Rue-des-pom-miers… Mer-lin…

-Qu’est-ce que tu me chantes ?

-Qu’est ce que tu me chantes... Chantez-moi le chant des séries numéro quatre !, bégaie Daïk, en pleine prière.

-Hein, quoi ? Articule quand tu parles ! Ils habitent au numéro quatre ? OK. Tu vois quand tu veux !

Rozenn veut y croire, mais s’étonne du comportement perturbé du gosse. Ce gamin est paumé, complètement paumé ! Ils ont cueilli un fugueur ! Manquait plus que ça !

-C’est bon, j’ai deux rues des Pommiers sur le GPS. L’un est dans un lotissement, l’autre en rase campagne… Tu habites en ville ou en campagne, Daïk ? Tu as parlé de village tout à l’heure…

-Village. Oui, village, lâche Daïk, pressé d’en finir.

-OK. C’est là, regarde.

-Vu. On fonce !

Au diable l’avarice, direction le 4 rue des Pommiers au « village », comme ils disent. Quand l’extradolescent reçoit enfin un rush d’Ann Drouiz, il est endormi, accoudé à la fenêtre du Westfalia. Le vieux druide de l’espace refait surface, nostalgique de la terre lointaine de ce qu’il prétend être les ancêtres de leur peuple « de mutants abrutis par les radiations et semblables à des morts vivants » (lire page 772.046 ½ in Le peuple qui se prenait pour des extraterrestres) et qu’Ann Drouiz a autoproclamé « Le best seller de tous les espace-temps ». En vérité, seul l’ouvrage intitulé L’univers II et l’univers IV ne font qu’un a reçu de nombreux avis de la critique ou, du moins, une avalanche de critiques :

 

Sur fond d’hymne à de lointaines légendes terriennes, Ann Drouiz revisite l’histoire de notre civilisation et se revendique comme un descendant direct d’un barde breton, peuple celtique à l’origine de nombreuses légendes « extravagantes ». En nous présentant comme des « extraterrestres », il entretient le mythe de l’isolement des Terriens dans un univers où ils évolueraient seuls contre tous. L’ouvrage « L’univers II et l’univers IV ne font qu’un » a néanmoins le mérite de poser la question : et si traverser les trous noirs renvoyait à nous-mêmes ? Le meilleur moyen est encore de voyager pour le savoir…

 

Daïk, lui, a adoré l’ouvrage et les critiques assassines n’ont fait que l’encourager à explorer les théories d’Ann Drouiz avec une conviction : n’y a-t’il pas une contradiction à défendre la Loi interdisant de se révéler aux Terriens et l’idée que ce peuple se définit en creux, à l’exclusion des autres ? Qui fait fausse route dans cette histoire ?

-Encore une seconde… Attends… Voilà. Je termine une greffe de plante terrestre en milieu extra-chlorophilé !

-Ann Drouiz !!! Comme je suis content de vous joindre ! J’ai tout mon espace-temps, répond Daïk.

-Oh, toi, tu as besoin de mes lumières…

-Plus que jamais. Je suis sur le point de rencontrer les onze béleks qui doivent me mener à l’enfant de Bel !

-Quoi ?

-Je suis au pays des Vénètes ! J’ai vu les armées de César et je suis en compagnie de deux béleks. Je les croyais condamnés, mais… ils ont survécu aux combats avec fougue.

-Fa-bu-leux !

-Le problème, c’est que mon existence risque de fuiter. Ils me prennent pour l’un des leurs. Comment faire ? Ils se sont mis en tête de me ramener à mes parents terriens !

-Aïe, ils sont terribles. Ils ne lâchent jamais leur progéniture comme ça, il faut les comprendre. N’oublie pas que tu descends d’eux.

-Vous le croyez toujours ? Je commence à avoir de sérieux doutes.

-Bien sûr que oui, pourquoi ?

-Ils sont si différents…

-Que font-ils en ce moment ?

-Ils conduisent un char de feu et font route vers le pommier des druides.

-Le pommier, dis-tu ?

-La rue des Pommiers.

-Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? Peu importe… Continue à les suivre !

-Très bien.

-J’ai toujours rêvé de voir l’un de ces fabuleux chars de feu…

-La monture est bleue et blanche et fait beaucoup de bruit ! Je croyais que vous en aviez déjà vus ?

-Je ne connais pas cette époque.

-Dites, j’ai besoin de connaître le chant des Séries numéro quatre. Je ne sais pas comment je dois me comporter une fois que nous serons arrivés à destination : je suis censé reconnaître mes parents !!!

-Je serais enchanté de t’aider. Daïk peut entendre Ann Drouiz sautiller à côté de ses bulbes terrestres, excité comme une puce. Mais je ne vais rien inventer, Daïk. Je vais plutôt te rusher l’interprétation du collecteur que tu connais bien.

-Oui, je me suis fait passer pour quelqu’un de sa famille à vrai dire...

-Tttt, ah non, pas bon ça ! Et ce n’était pas un druide, mais un collecteur, nuance !

-Ils m’ont demandé un nom de famille…

-J’espère que tu ne vas pas les embrouiller. Ils ne sont pas censés le connaître puisqu’ils lui sont antérieurs. Tu joues avec le feu... Bon, on va gagner du temps : je vais te le dire. Hersart de la Villemarqué estime que le chant des Séries du nombre quatre et sa référence aux quatre pierres à aiguiser s’inspire en vérité d’une seule pierre, dans la tradition galloise : cette pierre, disent les Gallois, vint en héritage à Tudno Tedgled fils de Jud-Hael, un chef armoricain. Il suffisait d’y passer les épées des braves pour que ces dernières puissent couper l’acier (c’est un alliage terrestre, je t’expliquerai un jour quand nous aurons plus de temps). Loin d’aiguiser celles des lâches, cette pierre les réduisait en poussière ! De plus, quiconque était blessé par la lame qu’elle avait aiguisée mourait aussitôt !

-Réjouissant.

-Oui. Fais très attention, Daïk. Evite tout contact avec une telle épée. Je ne peux te conseiller quoi que ce soit d’autre sinon de rester sur tes gardes. Il se peut que ton intégrité soit révélée par cette pierre. Ne te comporte donc pas comme un lâche, reste sur ta défensive et tout devrait bien se passer, c’est compris ? C’est un principe de vie qu’il convient de suivre tous les jours. Le chant des Séries est peuplé de principes de vie.

-C’est promis, Ann Drouiz. Merci. Merci infi... éphémèrement !

Rupture de faisceau après qu’Ann Drouiz lui ait souhaité bonne chance. Daïk émerge de sa torpeur, observe la route, bien plus large à présent. La fameuse route sans péage des Vénètes et des autres peuplades le conduit dans les faubourgs de la cité au bord du golfe. Le char à feu se faufile parmi d’autres chars de toutes sortes : des petits, de plus imposants avec des drapeaux noir et blanc et des BZH aussi à l’arrière. Des lumières éblouissent Daïk telles des étoiles trop proches pour être honnêtes. Le cœur de l’extradolescent palpite. Quelque chose lui dit qu’ils se dirigent tous les trois à bon port et que son comportement devra être à la hauteur de l’événement... Daïk se réveille en sursaut et découvre que Benji est en train de tirer de façon maladroite sur son masque, en vain ! L’extradolescent bondit de son fauteuil, déroule une bonne gauche en plein dans le visage de Benji, surpris par la manœuvre expéditive.

Il pousse un cri de mijaurée :

-Espèce de lâche !, se justifie Daïk.

-… excuse-moi ! Excuse-moi !, répond Benjamin. C’est juste que ton masque est super bien fait…

-Pas recommencer, hein !

-Promis. On va bientôt arriver et tu vas les revoir, tes Bellec, et nous, on te fichera la paix après ça !

Rester sur la défensive… Faire attention à l’épée des lâches… Autour de lui, le taux de radioactivité augmente dangereusement. La route sans péage délaissée, le Westfalia emprunte de nouveaux cercles avant de quitter pour de bon la civilisation du bitume et du ciment pour celle des maisons en pierre radioactives. Le pays des druides aux pouvoirs surnaturels approche... Surgit un panneau. Les calligraphies phosphorescentes l’aveuglent : « Giratoire de Kervoyel / Kroashent-tro Kerwaiel. » Encore un cercle avec une route autour, mais au centre du cercle, il n’y a toujours pas de mégalithe comme si le peuple avait renoncé à ses lointaines croyances et décapité ses pierres levées. Les vestiges sont pourtant innombrables ! Ils ne cessent de tourner autour de tels cercles, tantôt plats, tantôt bombés comme des tumulus, tantôt ornés d’exvotos sans queue ni tête : des ancres de bateau, des fanages, des blasons, des massifs de fleurs, et toujours ces panneaux qui nomment les choses. Les cercles désacralisés ont perdu leur signification, le symbolisme a été supplanté par des noms formels tantôt dans une langue dérivée de celle des romains, tantôt, en-dessous, dans celle descendant des druides, comme si Daïk arrivait après la bataille. Après que tout soit déjà trop tard...

Les armées de César ont mis la main sur les mégalithes et les Vénètes ont perdu leurs idoles. Les campagnes ont été défrichées, les routes romaines se sont multipliées. Daïk a l’impression de naviguer entre deux mondes. Où sont les véritables survivants ? Pas de ceux qui se sont soumis ou essayent de lui arracher son revêtement protecteur comme s’il s’agissait d’une armure ! Ils auraient pu le tuer s’il ne s’était réveillé à temps.

La route serpente désormais sous la voûte d’immenses arbres. Il reconnaît des chênes. Ceux des druides… Daïk sent leur présence. Un nouveau nom : Le Vang. Plus loin, la forêt se fend en deux, disparaît comme par magie sur leur gauche pour laisser place à de vastes étendues aussi vertes qu’inhabitées puis à de nouvelles voies romaines. De nouveau, un cercle sans mégalithes baptisé « giratoire de Penrho », dans un croisement des deux langues. Le char à feu crépite, fait un quart de tour avant de pénétrer sur une nouvelle voie, étroite et obscure.

La nuit est tombée. Le satellite naturel de la planète Terre se découvre, remplaçant les lanternes perchées au-dessus des routes. Personne en face, personne devant, personne derrière lui. L’équipage avance seul sur cette voie profonde. Rozenn lui dit qu’ils sont proches du but. Daïk va enfin savoir qui sont ces onze béleks. Cachent-ils l’enfant de Bel ? Sera-t-il le premier venu du cosmos à défier la Loi ?

Il est temps de les sortir de l’ignorance suicidaire… Encore quelques centaines de révolutions et tout sera trop tard. Ils ne pourront plus s’extraire de leur condition de mortels et périront avec leurs icônes.

Un virage sur la droite. La route bifurque à nouveau, semble foncer droit sur une vieille bâtisse de roc et de chaume. Une autre, à côté, est protégée des vents et des pluies stellaires par une mosaïque de petits blocs schisteux découpés au cordeau et comme agrafées les unes aux autres. Entre chaque bâtisse, des câbles les relient entre elles, par les airs. Ces filins sont chargés d’électrons, de protons et de neutrons. De toute évidence, ils transportent de la farine de l’air en petite quantité, d’un habitat à un autre. Pas de quoi réaliser des explosions nucléaires, certes, mais Daïk ne se souvient pas avoir entendu parler de tels câbles électrostatiques dans les récits d’Ann Drouiz ni dans ceux rapportés à travers lui par le collecteur et autres Initiés de la vallée du Bélen.

C’est aussi étrange que cette succession de cercles mégalithiques évidés ou que tous ces chars à feu cacochymes.

Désormais, la route traverse d’immenses bosquets et des forêts sans fin. Sur le bas-côté, à hauteur de virage, des petits piquets blancs ont été plantés comme pour prévenir d’une sortie de piste. Ils reflètent les flammes du char à feu : Ker Réan, Ker Gac… Les noms se succèdent au fil de la route. Encore un qui surgit sur un panneau vertical représentant un cercle noir sans mégalithe : La Vraie Croix.

Rozenn demande à son copilote de lui montrer l’adresse exacte sur la carte : la rue des Pommiers est tout près d’ici, répond Benji.

Daïk se sent de plus en plus nerveux. L’extradolescent repousse même un rush d’Ann Drouiz. Peut-être vient-il le mettre en garde d’un danger imminent. Il préfère le repousser parce qu’il a peur de manquer de vigilance et que les autres en profitent. L’extradolescent a tout de même le temps d’entendre ces quelques paroles venir cogner à son esprit :

 

Il y a trois parties dans le monde : trois commencements et trois fins…

 

Non, ce n’est pas le moment ! Le véhicule crachote, vrombit, grimpe sur une énième bosse avant de pénétrer dans un village où d’innombrables maisons radioactives se succèdent et s’imbriquent. Comment se repérer dans un tel fouillis, c’est un véritable dédale avec des escaliers qui semblent mener nulle part. Des fleurs suspendues dans le vide, des sculptures gravées sur les maisons : 1776, 1816… Le véhicule longe un jardin bordé de blocs sauvagement empilés les uns sur les autres. Dans l’herbe, Daïk reconnaît des lutins plus petits que lui, semblables aux neuf korrigans qui dansent avec des fleurs dans les cheveux et des robes de laine blanche. Ilreconnaît aussi une fontaine, à côté du jardin, dans la clarté de la pleine lune... Le but est proche. La direction, sans appel. Les indices confirment tout ce dont a parlé Ann Drouiz. Les éléments sont là, dénués de symbolisme.

Le Westfalia s’immobilise. Rozenn coupe le moteur. A un jet de pierre du nez du véhicule, des plantes médicinales ornent un chaudron fixé au pilier d’une sorte d’immense portail telle une entrée dans un monde parallèle. Rozenn et Benjamin descendent et invitent Daïk à en faire autant. Il saute dans le vide tant les marches sont espacées et s’affale sur un tapis de petits cailloux extrêmement désagréables et contendants :

-Ca va ?, font les deux béleks en combinaison.

-Ca va. (Il a mal, mais serre les mandibules).

-C’est bien ici ?, demande Rozenn.

Le couple de surfeurs désigne une petite boîte jaune censée détenir la preuve irréfutable qu’ils sont bien arrivés à destination :

 

Famille Le Bellec

4 rue des Pommiers

 

-Oui, c’est bien là, feint de savoir Daïk.

Un grand corps de bâtiment principal lui fait face. A sa gauche, une bâtisse encore en construction avec des câbles désactivés sortant des murs et des trous béants partout. Sur la droite, une allée fait office de délimitation et, par delà cette voie privative, dessert un jardin éclairé par une puissante lanterne fixée au mur de la bâtisse principale. De l’autre côté du jardin, une petite cour, puis un troisième bâtiment illuminé avec deux voitures stationnées devant.

Deux étiquettes identiques sont collées à l’arrière de chacun des véhicules : « GB. »

 

Posté par ar valafenn à 21:40 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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