A découvrir : la carte sonore des langues régionales du CNRS

 

atlas-sonore-des-langues-regionales

https://atlas.limsi.fr/

Fruit de la collaboration de deux linguistes chercheurs au CNRS, Philippe Boula de Mareuil et Albert Rilliard, et d'un chercheur en visualisation d'information, Frédéric Vernier, la carte sonore des langues régionales est un outil remarquable permettant d'identifier en nuance quelque 130 variantes de parlers ou langues régionales enregistrées auprès de locuteurs. 

L'important travail de collectage a permis de transcrire oralement un même texte d'Esope en tenant compte des variantes locales. Ainsi, le texte a-t-il été par exemple traduit dans l'un des quatre sous-groupes de la langue bretonne : le léonard (Lesneven), le cornouaillais (Quimper), le trégorrois (Lannion) et le vannetais (Auray).

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Pssst...

 

Toi qui ne sais que faire de tes chimères...

Si ta vie est une guenille décousue,

Une toile qui se déchire à ton insu,

Fais de ton labeur

un art imaginaire

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Daïk, chapitre 3

 

  

 

Daouzek miz, daouzeg arouez

Unnek belek houarneset
Dek lestr tud gin a welet
Nao dornik gwenn
Eiz avel
Seiz heol
C’houec’h mabik great e koar
Pemp gouriz ann douar
Pevar mean higolin
Tri rann er bed
Daou ejenn
Heb rann, ar Red heb-ken
Ankou, tad ann anken
Netra kent, netra ken.

  

Douze mois et douze signes

Onze guerriers armés

Dix vaisseaux ennemis

Neuf petites mains blanches

Huit vents

Sept soleils

Six petits enfants de cire

Cinq zones autour de la terre

Quatre pierres à aiguiser

Trois parties du monde

Deux bœufs

Point de série pour le nombre un ; la Nécessité unique

Le Trépas, père de la douleur

Rien avant, rien de plus.

 

 

lettre typo celtique O2

 

 

N RACONTE QUE LES ANCIENS PARLAIENT

cette langue étrange venue d’un autre

monde. D’où venait-elle ? L’enfant

l’ignorait. D’un coin reculé

de l’espace sans doute.

Pars à la découverte de cette langue

et peut-être comprendras-tu ce

que signifie ce mot effroyable

et incompréhensible : le néant.

La nécessité unique.

Le Trépas, père de la douleur…

Intrigué, Daïk retourne à ses capteurs et à son univers à échelle réduite.

Il chasse l’angoisse culpabilisante d’avoir laissé

ses parents alors que c’est eux qui l’ont laissé (!) et il se dit, le ventre noueux :

-Je dois comprendre pourquoi toutes ces explosions nucléaires

en si peu de temps. Deux mille cinquante explosions, puis plus rien ! Pourquoi ?

L’enfant se repasse les enregistrements en boucle et en toute

désobéissance, dénombrant les explosions nucléaires comme on dénombrerait le contenu

d’un sac de billes :-Voyons, une première explosion dans le désert ; une deuxième

puis une troisième sur des humains peuplant un archipel... Puis la quatrième.

Et là, la cinquième, à l’autre bout de l’océan qui borde l’archipel... Puis, encore

trois dans ce même océan... Et, soudain, une nouvelle explosion en une zone

vierge jusqu’alors de toute flambée hydrogénée, quelque part en plein désert

dans cette vaste partie du monde terrestre continental,

à mi chemin entre le pôle et le plus petit des trois océans !

Daïk se prend à rêver de miniaturisation et de voyage vers ce monde

étrange dont il ignore les mœurs et les milliers d’idiomes tombés dans l’oubli.

Cette terre n’est qu’une terre parmi d’autres et ses propres aïeux

n’ont gardé que des bribes de son histoire. Quel dommage... Leur tâche est exclusivement

tournée vers l’exploration astronomique et métaphysique. Tous les outils

auxquels ses parents ont recours sont voués à énumérer, recenser, trier les molécules,

à calculer les distances, les densités, les forces de gravité, à explorer les trous noirs...

De son aire de jeu sidéral, il peut toucher les astres et cela est

la grande affaire des adultes, mais lui, l’enfant  aimerait comprendre ce monde qui n’intéresse plus personne.

Pourquoi s’agitent-ils ainsi autour de leur étoile ? Etudier ces peuples

ne vous intéresse-t-il donc plus, vous les adultes, qui vous passionnez

pour les univers multiples ?

Mais personne ne lui répond.

A l’heure des valises et de dire au-revoir à ses parents, l’enfant était revenu

à la charge. Sa mère, feignant de comprendre, lui avait dit alors :

-C’est donc pour cela que tu n’as rien mangé ? Pour cette espèce humaine archaïque ?

Elle ne pouvait pas le sermonner plus que ça puisque le jeûne

n’était en aucun cas répréhensible dans le monde immortel. Le qualificatif

archaïque l’étonna néanmoins. Et il sent du mépris dans les paroles de sa mère,

cela ne lui ressemblait pas. Elle s’était presque emportée...

Seigneur, cela ne lui était encore jamais arrivée !

-Ne joue plus à ce jeu stupide, tu comprends ?! Pour l’amour des cieux, Daïk !

Oublie ce monde, jette-le, jette-le loin de toi ! Oublie cette histoire d’explosions !

-Maman, on me cache des choses et je n’aime pas ça.

-Oublie, chéri, oublie tout ça…

Ce n’est pas de ton âge.

Ce n’est plus du nôtre.

Cela ne l’a jamais été et le ne sera jamais.

 

Une étoile filante traverse le ciel entre deux constellations du troisième univers.

Juste à côté : une belle supernova. Le ciel zébré, constellé de galaxies figées pour

des milliers et des milliers d’années, fait tapisserie dans sa chambre à coucher.

Il serait adulte que presque rien n’aurait changé sous la coupole

de son enfance... Amer, Daïk soupèse son bocal puis le tourne dans tous les sens

entre ses doigts. Puis, il se résigne à dégrafer les électrodes reliées à cet univers

étrange et le range sur ses étagères vitrées au milieu de tous ses artefacts.

De tous ses mondes, le monde terrien est indiscutablement

le plus intriguant. La planète Terre a toujours été un monde intriguant.

Combien d’enfants sont en train de jouer en ce moment même avec un artéfact 

galactique comparable ? Des milliers, des millions peut-être ! Mais combien

ont figé le temps sur ce point précis de l’humanité terrestre et ont déjà observé

cette série sidérante d’explosions nucléaires artificielles à la surface

d’une planète ? Probablement personne ! Daïk est le seul à être tombé sur un tel spectacle,

il en est convaincu. Son intuition lui dit que c’est une découverte aussi

incroyable que de découvrir une nouvelle dimension ! Ces adultes passent

leur temps à regarder au loin, le plus loin possible et tous ces univers

leur montent à la tête. Lui, il aimerait figer son regard et le temps sur

cette découverte d’un autre temps. Daïk a toujours été un enfant différent, l

unaire diraient les esprits chagrins. D’aucuns dira qu’il ne fera jamais rien

de son éternité, qu’il contemplera l’infini sans jamais conquérir ne serait-ce

qu’un système ! « Avoir l’éternité devant soi pour ne pas cueillir la moindre

année-lumière carrée, c’est absurde. Cet enfant est absurde... » C’est ce

qu’ils pensent tous de lui, hein ? Daïk se sent mal. Il ne s’est jamais

senti aussi mal de sa vie. On lui cache des choses alors qu’on lui a

toujours dit qu’il n’y avait rien à cacher, que rien n’était inatteignable.

On lui cache ce que personne n’aurait jamais dû voir depuis l’espace...

Aucune espèce vivante évoluée, jamais. Deux milles cinquante trois secondes

perdues dans un océan de cent quarante deux millions de milliards de secondes

à l’instant où cela s’est produit, soit une chance sur soixante-neuf

mille trois cents milliards de le découvrir !

Et cet enfant s’appelle Daïk.

 

 

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Daïk, chapitre 2 / ran niver Daouzek

DAOUZEK – 12 –

 

L’ENFANT.

Chante-moi la série du nombre douze, jusqu'à ce que je l'apprenne aujourd'hui.

 

LE DRUIDE.

— Il y a douze mois et douze signes ; l'avant-dernier, le Sagittaire, décoche sa flèche armée d'un dard.

Les douze signes sont en guerre.

La belle vache, la vache noire à l'étoile blanche au front, sort de la forêt des dépouilles ;

Dans la poitrine le dard de la flèche ; son sang coule ; elle beugle, tête levée ;

La trombe sonne : feu et tonnerre ; pluie et vent; tonnerre et feu ; rien ; plus rien ; rien, ni série !

 

lettre typo celtique P

 

ENDANT CE TEMPS, DAÏK SONGE

À L’ORIGINE du monde.

Aux théories du big-bang.

Il sait qu’il y a, dans l’infini né du chaos

nombre de civilisations

douées de conscience. Et qui

ne dit pas que l’être humain

soit l’invention d’une espèce

extra-terrestre férue de manipulations génétiques

l'observant depuis une autre dimension ?

Pour lui, l’être humain pourrait bien évoluer dans un bocal créé de toutes pièces

par une intelligence supérieure pour qui l’univers

serait de la taille d’une urne funéraire tenant dans une main.

 

Daïk s’imagine libérant une sorte de menthe religieuse affamée,

sortie d’un autre récipient. Ses pattes crochues sont sur le point de se poser

sur la surface de la Terre, prêtes à perforer la stratosphère. Avec un peu de chance,

l’irruption de l’insecte anéantira toute forme de vie avant même

que l’enfant n’ait le temps de jouer au Godzilla géant... 

Une première patte s’enfonce comme si on enfonçait un jouet contondant

dans un ballon d’anniversaire. La peau se tend, résiste, puis… soudain…

une voix venue de l’au-delà s’élève et hurle :

-A TAAAAABLE !!! N’oublie pas que nous devons partir en campagne, nous sommes

déjà en retard !

C'est sa mère.

Et l’intelligence supérieure de renoncer à perforer l’atmosphère terrestre par peur

de se faire gronder.

Daïk range son Godzilla dans son bocal. L’enfant songe aux jouets minuscules

des êtres humains et s’étonne de leur caractère inanimé :

-Ça doit être d’un ennui ! Les pauvres ! Et dire qu’ils n’ont pas songé un seul instant

à donner vie à leurs playmobiles et autres barbies surannés…

Les enfants humains semblent dépourvus d’émotions et se contentent

de jouer avec des macchabés, voilà bien un marqueur d’une civilisation dépassée !

Daïk ne croit pas à la théorie de l’élève dépassant le maître. Ce n’est pas l’ordre des choses,

même s’il concède quelques idées de génie. Leur perfectionnisme guerrier

l’a toujours sidéré. L’invention de la bombe atomique, par exemple !

Daïk se souvient avec émotion avoir vu un jour la surface terrestre se consteller

de champignons miniatures comme des pets... Une analyse un peu plus fine du

phénomène lui permit de constater qu’il s’agissait en fait d’armes de guerre :

les êtres humains venaient d’inventer l’arme de destruction massive absolue...

A l’échelle de leur espace temps, les irruptions s’étaient déroulées

de façon assez espacées. D’abord, il y eut une multitude d’explosions depuis

un prototype tiré dans l’atmosphère. Un premier tir fut expérimenté en conditions réelles

dans une région désertique puis, à plusieurs reprises, sur des êtres humains entassés

sur un petit archipel très éloigné du premier impact en plein désert... Ces deux impacts

funestes se situaient au large cette fois de la zone la plus peuplée du monde terrestre.

Vu de l’espace, il y avait de quoi s’interroger sur le phénomène : les êtres humains

visaient-ils délibérément la zone la plus densément peuplée pour toucher le plus

de monde possible et si oui, pourquoi ?

Cela répondait-il à une autre tournure d’esprit, inconnue vue depuis l’extérieur,

comme lorsqu’on ne comprend pas les logiques d’une famille tant

qu’on n’en fait pas partie ?

Le jeune extradolescent en référa à ses parents qui étudièrent le phénomène

au moyen de capteurs posés sur le bocal. Ils en conclurent que l’intention

consistait bien à viser le groupe d’êtres humains vivant sur cette île.

De nouvelles explosions, plus petites mais bien plus nombreuses, secouèrent

une autre région du monde située à mi distance entre le premier tir atomique

et la deuxième salve. En clair, c’est comme si on avait d’abord pilonné une zone

avant de changer de secteur pour tester de nouvelles armes beaucoup plus puissantes

à l’autre bout du globe !

-Pourquoi ? Pour TUER ?

-Stop ! Tais-toi !

Ses parents ont toujours tu le mot tuer ainsi que le mot détruire, parce que cela

ne doit pas faire partie de leur vocabulaire. D’ailleurs, il est formellement interdit d’aller sur

cette planète de fous furieux.

L’incompréhension resta donc de mise. Pour ses parents, autant il était aisé d’identifier

les molécules et les processus chimiques à l’œuvre, autant la logique humaine

leur échappait totalement.

Ses parents s’empressèrent de le mettre en garde sur ce point :

-Chéri, les manipulations atomiques, c’est très dangereux ! Formellement interdit,

d’accord ? Tu ne joueras pas à ça pendant notre absence ! Tu attends sagement notre retour

de campagne, promis ?

-Oui, mamaaaan.

L’enfant en vint à la conclusion suivante : plus de deux mille cinquante explosions

atomiques avaient retenti sur la Terre, la plupart sous l’eau ou en sous-sol,

et tout de même cinq cents directement dans l’atmosphère. Un truc énorme 

sur une échelle de temps aussi ridicule ! Sur ces deux mille cinquante explosions,

« seuls » les deuxièmes et troisièmes tirs (parce qu’il s’agissait bien de tirs) ciblèrent

des populations terrestres ! Daïk en retourna à son bocal en bougonnant :

-La planète Terre tourne autour d’une étoile d’une façon frénétique et constante,

comme c’est souvent le cas dans les systèmes solaires classiques. OK.

Si l’on décompose ces révolutions par un effet de ralentissement extrême,

on peut donc en conclure que ces deux mille cinquante-trois explosions

nucléaires se sont produites sur une période de l’ordre de cinquante révolutions

autour de l’étoile mère, alors que la planète existe depuis quatre milliards

et demi de révolutions ! Paaaapa, mamaaaannnn, j’ai besoin d’aide !!!

-Quoi encore, chéri ?

-J’ai un exercice de maths, là, et je ne suis pas très sûr de moi !

Oh, tiens, ça mord ! Papa-maman se prêtent illico au jeu des vérifications :

-Bon... Si c’est pour un exo de maths... Ben... Cinquante révolutions sur 4,6 milliards...

Oui, c’est bien... Tes calculs sont justes... Mais tu ne nous as pas écoutés !!! Tu arrêtes ça !!!

-Mais c’est grave !, s’emporte Daïk. Je crois que les êtres humains

sont devenus fous comme si le temps passant, ils s’étaient attelés à

l’expérimentation de nouvelles méthodes de saccage. (Il avait bien veillé à ne pas utiliser

le mot destruction formellement interdit). Pourquoi ces peuplades se comportent

comme des barbares ?

Gros yeux à facettes :

-Tu AR-RÊ-TES avec ça ! C’est compris ?

-Boh, pô juste !

Tout le repas suivant, le dernier avant que ses parents ne partent en campagne,

l’enfant bouda. Ses parents ne firent pas grand cas de ses turpitudes

et mirent ce peu d’entrain gustatif sur la teneur moléculaire du repas, 

probablement déséquilibré à +-0,2 % près : trop pauvre en zinc, pas assez de fer,

trop de sucre, pas assez d’acides gras, jamais comme il faut, quoi ! Question d’habitude...

Bon, il mangera mieux dès lors qu’il aura percé le mystère.

Faudrait pas le connaître, le petit chéri...

 *

Une légende prétend que les espèces connaissent toutes une période appelée

L’âge de l’enfant terrible. 

Curieuse expression... Alors, si tel était le cas, l'âge terrible des humains allait s’accompagner

de bouleversements biochimiques altérant jusqu’à l’équilibre environnemental global.

Outre les radiations, les teneurs en dioxyde de carbone mais aussi en métaux lourds

promettaient de s’élever de façon immaîtrisable. Des capteurs pointaient déjà d’importantes

perforations de la stratosphère près des pôles... 

Au moins, toutes ces questions avaient le mérite de lui éviter

de penser au départ imminent de ses parents. Puissent les humains se croire au bout

de la chaîne, seuls au monde ? Puissent-ils croire encore en un univers monoplan,

sans passerelles et linéaire depuis le big-bang originel ?

Et les trous noirs ?

Et l’antimatière ?

Pour la première fois de toute sa vie, l’enfant se senti borné.

Et il se dit que cela ne devait pas être une mince affaire que d’être

un simple mortel.

Daïk crut ainsi ressentir la peur de MOURIR. Ils ne se comporteraient pas de la sorte

si la mort n’existait pas. L’idée de tuer ne leur traverserait même pas l’esprit .

Non, tuer n’existerait pas, cela ne ferait pas partie de leur psyché.

Comment peut-on faire quelque chose que nous sommes incapables d’imaginer ?

L’enfant frémit à l’idée que la mort existe depuis qu’il a assisté à cette série

d’explosions atomiques. Deux ont fait mouche, il l’a vu tout de suite.

Il sait très bien pourquoi ses vieux n’ont pas insisté pour qu’il termine son repas :

un peu de télépathie, que diable ! Bien sûr qu’ils savaient pourquoi

il n’était pas dans son assiette. Mais ils ne pouvaient pas comprendre

qu’il avait compris que la mort existait pour d’autres et ce que pouvait

signifier le mot tuer, un terme méso-extraterrestre dont il avait

déjà entendu parler en laissant traîner ses oreilles indiscrètes dans les Sphères

pour adultes...

Aussi incroyable que cela puisse paraître, la vie n’avait pas toujours été éternelle.

Une mort avec rien avant, rien après, est-ce de cela dont voulaient parler les anciens ?

Le néant ?

Pour la première fois aussi, Daïk se surprit à redouter

sa séparation d’avec ses parents.

Une éternité allait s’annoncer...

 

-Tu es sage, hein ? Tu as tout ce qu’il faut à la maison. De toute façon nous serons

toujours là...

-Oui, bien sûûûûr.

-Tu n’hésites pas à nous envoyer un rush en cas de souci, d’accord, chéri ?

 

Après les recommandations d’usage, et sitôt la porte de la capsule refermée,

Daïk pleura.

 

 

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Daïk, prologue

 

ISBN n° 979-10-96086-12-2

http://www.francodeport.org

(c) Tous droits de reproduction, de traduction, d’adaptation et de représentation

réservés pour tous pays.

 

Prologue

 

 

lettre typo celtique CHÉRIE, J’AI ENCORE FAIT

UN RÊVE STUPIDE.

-Super chéri !, répond Koupaïa

depuis la salle de bain.

C'est vraiment une spécialité

chez Josselin. Et bien, cette nuit, « Joss »

a rêvé qu’il visitait une maison

dans la région des Abers après

l'avoir achetée sans la voir,

et il découvrait sur place, horrifié, des fuites partout.

Au faîtage, des ballons de baudruche avaient été placés pour boucher les trous.

Le problème, c'est qu’ils se dégonflaient deux fois par jour. Du coup,

l'agent immobilier allait les regonfler façon Sisyphe.

Il était très doué pour ça. Joss était fort impressionné.

-A propos, tu as pensé à la fuite, entre le mur et la souche de cheminée ?,

s’époumone Koupaïa.

-Oui, eh bien c’est le solin en ciment qui est mort !

Joss aime ce genre de réponse, qui est une façon de se préserver

de l’effort. Comme si formuler la nature du problème revenait déjà

à solutionner le problème. Mais d’ordinaire, cette technique

de résolution para-métaphysique ne fonctionne guère plus

de deux jours. Miss revient à la charge le troisième : « Alors, la

cheminée, tu as pu regarder ? »

Regarder, litote féminine ! Comprendre : tu as pu sortir l’échelle télescopique,

le nec plus ultra de l’échelle de couvreur, potasser internet pour comprendre

comment on pose la bête, préparer un ciment, euh… un mortier,

non, un ciment avec un adjuvant hydrofuge, virer les ardoises pour

fixer l’échelle en priant le ciel que Mistinguett saura le conduire

sans paniquer aux urgences distantes de trente kilomètres - une bagatelle -,

grimper jusqu’au faitage avec un seau en équilibre précaire posé

entre deux barreaux, avancer marche par marche, redescendre

parce qu’on a fait tomber la truelle, se dépatouiller du seau

plus encombrant encore que durant la montée, réitérer la menace

et la prière, se contorsionner autour de la souche de cheminée

avec la truelle, prendre le parti de refaire un solin sur l’ancien

sans trop savoir s’il convient plutôt de le virer, tant pis, trop tard,

le coup est parti, on n’en parlera pas à madame… et redescendre en vie.

Et dire à la miss, suspicieuse :

-Ça y est, j’ai regardé !

Et là, comme par enchantement, le terme mute.

-T’as regardé ou t’as refait le solin ?, s’enquiert-t-elle.

Adieu litote, bonjour fermeté, c’est l’heure du contrôle qualité.

Et pas un mot sur l’exploit héroïque. Chérie, je suis sain et sauf, là,

tu m’as vu ? Non, normal, sinon elle aurait demandé au voisin de le faire.

L’anglais qui a une tête de plus que Joss et le nargue tous les étés

le torse nu devant la maison. Il s’installe dans le jardin sous leurs fenêtres

alors qu’il pourrait très bien faire la même chose derrière chez lui.

Tu parles de Robert Smith ? Tu rigoles, t’as vu comment ils bricolent,

les Engliches ? Ils ruinent nos longères bretonnes ouais ! Les agents

immobiliers s’arrachent les cheveux pour revendre leurs merdes

innommables une fois qu’ils se sont aperçus que la vie était

tout de même moins chère au Portugal ou dans les Carpates

parce qu’eux, ils y comprennent quelque chose à la belle finance

mondiale ! Ils se jouent des parités monétaires, sortent du brouillard

londonien comme le loup du bois quand la livre sterling est à leur

avantage... Non, tu vois, je l’ai fait, OK ? Il n’y a rien de plus

insupportable que ce genre de remerciement post-mortem :

-Non, mais sinon j’aurais demandé à…

Eh oui. La retape, c’est aussi une preuve d’amour et un éternel

recommencement, surtout lorsqu’on entame un énième chantier

assorti d’une énième ligne de crédit… Ah l’éternelle jeunesse,

comme c’est beau ! En viendra-t-il un jour à bout de cette manie ingrate

de repartir à zéro ? C’est quoi son problème ? Tenez, prenons un autre

exemple : le travail. Un éternel recommencement, là encore. Joss se la

raconterait bien un peu, tiens, pendant que Mistinguett a le dos tourné.

Deux enfants par femme, taux de natalité le plus élevé d’Europe mais

un demi-job par génération. Hé, de quoi il se plaint ? C’était il y a une

bonne quinzaine d’années. Aujourd’hui, c’est nettement pire ! Joss va-t-il

pouvoir seulement devenir stable un jour comme une bernique ?

Tout cela n’existait pas enfant dans ses études socio-playmobiliennes.

Les belles mécaniques économique et géopolitique y figuraient jusqu’au constat

cynique, mais de relations humaines... Disons plutôt des avatars de relations,

un artefact du monde.

En dépit de quelques calques intéressants, la transposition du modèle

playmologique s’est avérée très éloignée des règles socio-économiques

du monde réel. Auto-construction (ça, c’est plutôt pratique), scénarisation

de la vie (pratique, si on est édité), stéréotypie des relations humaines (déjà

très moyen), approche démiurge de la vie en société (carrément nul) !

Il a fallu une femme et un deuxième enfant pour mesurer le pouvoir

d’abstraction induit par ces petits personnages exploités à l’extrême

jusqu’à un âge bien trop tardif pour lui permettre de grandir au même

rythme que les autres. Alors, plus le temps passe et plus l’évidence

s’impose : les playmobiles ont eu le mérite d’être un retardateur

à emmerdements. Ils vous préservent de la dureté de la vie, de la maltraitance

collective. C’est excellent pour schématiser voire idéaliser les relations

humaines, excellent pour développer une approche logique de ce

qu’elles devraient être avec ses enchaînements et ses propres syllogismes

(exemple : si le playmo black fait de la politique il ne deviendra pas

chef des playmos parce qu’il n’y a pas beaucoup

de playmos black), mais en apparence, rien n’est logique.

C’est comme comprendre la signification des Rannoù, le chant des Séries.

Une révolution dans la vie de Josselin comme bientôt dans celle de Daïk.

Et il avait bien besoin de ça pour ne pas mourir d’épuisement dans

cette course stérile orchestrée par la nouvelle société régie

par l’hémisphère cérébral gauche qui est... directement connecté au majeur droit !


                                                                 

 

JOSSELIN CONSIDÈRE SON FILS JOUANT SOUS LA PLUIE EN PLEIN VENT,

en digne héritier. Il est surpris de constater à quel point l’histoire se répète :

sous ses yeux, son playmologue junior sarcle un immense bac à sable

peuplé de licornes, de personnages articulés et chimériques avec

ses vestiges de maison alsacienne, son château médiéval revisité,

ses mâchicoulis, son chemin de ronde, ses oriflammes, ses tourelles faites

de récupération agrémentées de fragments de tipis appalachiens... 

Le petit a même bâti un moulin et creusé un petit étang de ses propres

mains parachevant son œuvre une parka sur le dos. Puis, l’enfant s’est tourné

vers le soleil rasant sur le point de se faire engloutir par la tempête, et

ses mains ont glissé le long du tuyau d’arrosage, qu’il a laissé courir

entre ses doigts froids et, comme la pluie de cette fin octobre n’a pas suffi,

il a tourné le robinet du potager.

Et le petit démiurge a inondé les douves de sable humide et glacé.

Aussitôt, des excavations nouvelles se sont formées autour

de la citadelle assiégée par le nouveau déluge cataclysmique. Les basses terres

ont disparu sous les eaux. Et les eaux ont empli le bac à sable ceint

d’une muraille en ciment, œuvre fondatrice du père.

L’enfant lui dit alors que sa ville d’Ys allait résister aux assauts destructeurs

et que la ceinture maçonnée, plus solide que l’univers de sa jeune création,

était comme les limites du monde.

 

Un jour, pressentant peut-être la mort créatrice de l’enfance, il a dit à son père

qu’il y avait sûrement quelque part, sur une autre sphère, des esprits supérieurs

contemplant son œuvre et retranscrivant l’Histoire de ses peuples !

Il a la conviction qu’il y a autant d’univers que de bacs à sable,

autant de peuples que d’histoires inventées par les enfants sur Terre.

Et puisqu’il y a une fin pour tout, un jour viendra ses peuples

s’éteindront comme les Babyloniens ou les Romains se sont éteints…

Josselin saute sur l’occasion pour lui dire qu’il en sera probablement

ainsi de la mondialisation.

Son fils fait des yeux ronds.

On ne peut pas arrêter Joss dans ces cas-là, c’est plus fort que lui :

-L’uniformisation n’est que l’expression d’une bascule d’un modèle

de société vers un autre avec ses codes, en aucun cas universels,

seulement d’une contingence différente. La mondialisation n’est même pas

mondiale ni globale, elle se joue des frontières et des barrières pour

mieux en créer de nouvelles, ce qui permet de

les imposer avec d’autant plus de facilité, et c’est le but.

-Euh… Oui, papa.

Et encore, Joss s’est gardé d’enfoncer le clou : cette civilisation porte

en elle les germes de sa disparition future. Un tel discours n’est guère

motivant, mais Joss craint de toute façon que Nathan ait parfaitement

saisi son état d’esprit depuis le temps qu’il le pratique. Peut-être se doute-t-il

même que ses théories, d’un optimisme béat, donnent sur l’oreiller avec sa mère :

-L’être humain va s’éteindre, rongé par le stress qui n’est que la manifestation

biochimique d’une forme de dé-synchronie mentale. Moi je te le dis,

le stress va dévaster le monde ! Pour moi, l’homme technologique est perdu

d’avance !

-Aaaah ouiii ? C’est bien ça ! Bonne nuit, chéri…

Pauvre Koupaïa. Dans le même genre, Joss a prédit aussi le retour en force

des druides et des Pictes avec leurs tatouages et leurs rites ésotériques,

dans l’esprit du chant des Séries. Tous zébrés et chantant :

 

Daik, mab gwenn drouiz ore

Daik, petra fell dit-te ?

Petra ganin me dit-te ?

Kan din eus-a ur rann, ken a oufenn bremañ !!!…

 

Tout beau, bel enfant du Druide ; réponds-moi ; tout beau,

que veux-tu que je chante ?

Chante-moi la série du nombre un, jusqu'à ce que je l'apprenne aujourd'hui.

 

C’est la première strophe des Rannoù (Le chant des Séries),

ce fameux chant breton collecté par Théodore Hersart de la Villemarqué

dit Kervarker (in Barzaz Breiz, 1846). Il s’agit de l’une des pierres angulaires

du patrimoine oral druidique évoquant l’enseignement

spirituel et philosophique d’un enfant par un druide.

Eh bien, Joss kiffe le Chant des Séries.

 

-... ♪ Et les Indiens et les Pygmées referont surface avec leurs cheveux

colorés et leurs corps dénudés, et avec tout plein d’autres rites encore ! 

-Essaye de dormir un peu, chéri, tu veux... ?

 

Dans la foulée de l’emménagement dans leur nouvelle longère bretonne,

Nathan a très vite conquis le jardin familial.

Il y prospère dans l’allégresse et érige des châteaux gigantesques.

Nathan a déjà une autre idée derrière la tête : « Un jour, je bâtirai

d’autres structures avec du sable de grand et du ciment ! »

Ses parents n’ont jamais entravé cet élan créateur, n’en déplaise

aux esprits qui voudraient le voir grandir plus vite que les autres.

En fait, ils sont assez convaincus qu’il est très conscient de ce qu’il entreprend.

Le discours des parents type est de considérer qu’ainsi va la vie

et que l’enfance est l’âge d’or du monde, le sel philosophique.

Son cortex cérébral est encore protéiforme, limite en bordel,

mais c’est une chance, car le petit ne s’est pas encore acharné

à privilégier cette petite partie du cerveau concentrationnaire

qui est sollicitée par les tenants de l’hyperspécialisation. La révolution

qui se profile, celle de la mondialisation et des nouvelles technologies,

n’exige-t-elle pas une concentration de la matière grise dans un point

précis du cerveau avec le risque de se retrouver exclu, de fait, le jour

où il conviendra de suivre la dernière mode comme sortie d’un chapeau ?

Dernière norme qui décrètera, du jour au lendemain,

qu’il convient de cultiver le champ d’à côté sur l’ode suivante :

« Hé les mecs, à trois, tout le monde change de cerveau ! »

... (sic) ! 

De la même manière, Nathan craint de devoir sacrifier l’étendu

de son cortex au profit d’une sorte d’hyper-culture d’un tout petit territoire

cérébral aussi glorieux qu’aliénant. Il pense qu’il ne sera jamais le meilleur

en rien, jamais le premier ni le dernier. Pour lui, cette quête est impossible.

Il confesse déjà à ses parents qu’il préfère renoncer à ce qui fait

pourtant le triomphe des espèces : l’ambition et le manque d’humilité.

 

Le château résiste, malgré la pluie et le vent. Joss emboîte le pas

à l’enfant qui boutonne sa parka sous l’œil de sa maman. Elle se garde

de le presser de rentrer à la maison parce qu’elle a compris que c’est

sa vie et qu’il la passera à explorer ce territoire sans autre approche

qu’une sorte d’intuition ascientifique.

Et sa douce maman se dit parfois qu’elle doit être aussi folle que son père

pour le laisser faire ça...

 

 

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D'où viennent les Bretons ? - édit 2017

 

celtes-d'où viennent les bretons

Les derniers commentaires sur cette note, qui est l'une des plus consultées au demeurant depuis 2006 (voir également en rubrique "Ethnologie" Origine des Bretons) amène à rouvrir les débats et la discussion en vue de réamender le texte, le cas échéant. Avis à tous les fins connaisseurs, à commencer par J.-C. Even, qui a rouvert la question. N'hésitez pas à confirmer ou infirmer point par point :

 

D'où viennent les Bretons ? Combien étaient-ils à leur arrivée en Armorique ? Pourquoi et comment sont-ils arrivés en Armorique ? Une part de mythe demeure sur ce qui a été indiscutablement l'un des plus importants mouvements d'immigration en Europe au cours du premier millénaire. Un mouvement original et pacifique, qui s'est étalé dans le temps, sur des siècles.

Allons tout d'abord à la source. Installés dans les îles britanniques à la veille des premières grandes migrations en Armorique, les Bretons descendaient eux-mêmes de tribus celtes continentales, selon toute vraisemblance installées dans l'actuelle Belgique. Mais si l'on veut remonter encore plus loin, il est également fort vraisemblable que ces mêmes tribus celtes provenaient d'un triangle allant du sud de l'Allemagne à la Suisse en passant par l'Autriche : c'est là que se situait le noyau primitif même des Celtes (civilisations de Hallstatt et civilisation de la Tène), eux mêmes descendants de l'une des branches indo-européennes... D'Asie, donc.
S'agissant de l'Armorique, celle-ci était essentiellement peuplée avant l'arrivée des Bretons de tribus gauloises, telles les Osismes, les Coriosolites ou encore les Vénètes. Plus ou moins romanisées, ces peuplades celtes avaient elles-mêmes développé des liens commerciaux ou guerriers avec les îles britanniques : après la révolte et la défaite des Vénètes en 56 av.J.C, des Armoricains s'embarquèrent en effet vers l'île de Bretagne. Ces précisions ont leur importance, car elles préfigurent et expliquent en partie pourquoi l'arrivée des Bretons, ce mouvement d'immigration massif, s'est produit pour l'essentiel pacifiquement, par assimilation.
L'arrivée des premiers Bretons. Contrairement à une idée reçue, l'arrivée des premiers Bretons en Armorique, à la fin du IVe et au Ve siècle, dut beaucoup aux Romains, qui recourirent aux Bretons afin de protéger le littoral nord de l'Armorique et donc de défendre les côtes de l'Empire romain contre les pillards saxons et peut-être irlandais.
Ce flux d'immigration, contrôlé, encadré, préfigura un autre mouvement d'une toute autre ampleur, qui se produisit entre les Ve et VIIe siècle. Ce mouvement dut davantage, dans un premier temps, aux menaces d'invasion des Pictes de Calédonie (actuelle Ecosse) et des Scots d'Irlande qu'à celles des Angles et des Saxons.
Confrontés à l'invasion des Pictes et des Scotts, les Bretons décidèrent en effet de recourir à des mercenaires du Jutland (actuel Danemark). Seulement voilà : peu loyaux, les Jutes se retournèrent contre les Bretons et s'allièrent à d'autres tribus germaniques, qui les rejoignirent dans leur invasion des îles britanniques : les Angles et les Saxons. Les premiers occupèrent rapidement la côte nord-est de l'actuelle Angleterre (East Anglia), tandis que les seconds envahirent l'actuel bassin de Londres (d'où les noms de Sussex et d'Essex, par exemple).
La poussée anglo-saxonne. Les Bretons furent chassés et acculés sur la côte ouest de l'île de Bretagne, en Powys et Gwent (Pays de Galles) et en Domnonée (Cornouailles et Devon). Concentrés sur un plus petit territoire, les Bretons se trouvèrent à la fois menacés et confrontés à un problème de surpopulation. Cette poussée des Angles et des Saxons se traduisit ainsi par de nouvelles vagues de migrations, effectivement beaucoup plus importantes.
Une fois de plus, ce mouvement ne fut nullement anarchique et désordonné. Il s'agissait véritablement de troupes (ou de boats-people !) qui arrivaient à intervalles réguliers chez leurs compatriotes déjà fixés en Armorique avec femmes, enfants, chefs politiques et religieux (les fameux saints bretons). Ils achetaient des terres ou négociaient leur cession. Leur accueil était facilité par la présence d'autres Bretons, donc, mais aussi par les autochtones gaulois, qui présentaient des similitudes évidentes, tant linguistiques que culturelles. Bretons et Gaulois parlaient d'ailleurs des langues appartenant au même groupe de langues celtiques : celles du groupe brittonique ou p-celtic (par opposition au groupe gaëlique ou q-celtic).
Des nuances de peuplement. Si l'origine des Bretons est grosso modo bien connue, il est intéressant de rappeler que le peuplement par les Bretons s'est fait différemment selon les régions d'Armorique.
Ainsi, le nord de l'Armorique (notamment le Trégor) a-t-il été massivement peuplé par les Bretons de Domnonée (actuels Devon et Somerset), au point de lui transmettre son nom. Il en va de même de la Cornouaille (sud Finistère), massivement peuplée par les Bretons de Cornouailles britannique.
Les Bretons de l'actuel pays de Galles, de leur côté, ont plutôt peuplé le Léon et le pays Vannetais. A noter d'ailleurs la particularité du pays Vannetais, où le mouvement de migration n'a pas totalement submergé les autochtones. C'est d'ailleurs la principale explication de la différence linguistique du Vannetais. Si les trois dialectes bretons dits KLT de Cornouaille, du Léon et du Trégor sont proches, le Vannetais diffère sensiblement : notamment parce que le Vannetais est plus proche du gaulois. Les Vénètes y ont davantage imprimé leur trace que les autres peuplades gauloises d'Armorique, plus faibles.
Quelle fut la proportion d'immigrants dans la population (...) ? Les historiens peinent à quantifier la proportion d'immigrants bretons. Le débat n'est d'ailleurs pas clos sur cette question. Mais certains historiens avancent toutefois le nombre d'environ 30 à 50 000 immigrants bretons des îles britanniques entre les Ve et VIIe siècle. Ce qui est considérable. Car on peut estimer à l'époque la population de l'actuelle Bretagne à environ 100 000 âmes. Dans la moitié ouest de la Bretagne, le nombre d'immigrants a donc selon toute vraisemblance supplanté celui des autochtones, en particulier en Domnonée et en Cornouaille.
Il n'en reste pas moins que les bretons ont également peuplé l'est de la Bretagne, notamment jusqu'à une ligne allant du Mont-Saint-Michel aux portes de Nantes, mais il est vrai dans une moindre proportion et parfois par îlot. Ainsi, des zones ont été assez fortement peuplées par les Bretons, telle la presqu'île de Guérande et la région de Dol et Saint-Malo.

Force est donc de constater que la Bretagne est largement peuplée d'immigrés, auxquels il convient d'ajouter d'autres vagues d'immigration, notamment irlandaises (lors de l'évangélisation de la Bretagne puis, beaucoup plus tard, lors de la grande famine du XIXe siècle).

>Lire aussi : http://breizhblog.canalblog.com/archives/2017/11/04/35836260.html

Chapitre V

La déliquescence de la société civile et du système

éducatif postsoviétique a eu un impact direct sur le mental

des gens. Pour perdre confiance en soi, il n'y a pas mieux

qu'une bonne déliquescence collective. Elle fera toujours

illusion. L'honne est ainsi fait qu'il croira toujours

en premier lieu être le problème - et consultera un prétendu

expert ad-hoc - avant de réaliser que le problème

est ailleurs, qu'il vient du groupe.

A ce propos, il suffit de considérer les Français d’aujourd’hui

pour voir combien les "baguettes fraîches" sont parfois 

persuadées d’être devenues le pain rassis du monde.

 

 Eh bien, la Russie de l’époque, c’était la France

d’aujourd’hui dans la tête des gens.

 Pauvre Marika... Elle n'avait pas besoin de ça.

« Cette fille, elle a un poney sous le lave-vaisselle ! »,

ne dit pas son boss d'elle d'ailleurs un jour ? Marika ne sut jamais

comment interpréter cette réflexion. Cela signifiait-elle qu’elle était

à ses yeux une pauv’dinde ou qu’elle était… chaude ? Bonnasse ?

Qu’un potentiel sexuel hors du commun sommeillait sous

le capot ? 

C’était d’autant plus difficile à comprendre qu'elle n'avait pas

de lave-vaisselle.

Un lave-vaisselle… Non mais ! Ou alors... ce type 

insinuait-il qu’elle était une ménagère sauvage ???

En même temps, un poney ce n’est ni un étalon ni une jument. Un

poney, c’est... gentiment sauvage. Ouais, cette fille, c’est une

mijaurée, une midinette ! Ouais, ça devait plutôt être un truc

dans le genre, l’enflure !!! Parce que son patron de l’époque,

son premier employeur, était quand même un sale type qui comptait

ses tâches de rousseur dans son décolleté...

On rêve toutes du sale type, soit, mais d’un sale type beau

et parfaitement éduqué. Enfin... bon, d'accord. Un peu schizophrène, en fait.

Genre double personnalité avec un super vernis social, un air

propre sur lui : il ne va pas vous sauter dessus, mais vous

désirera dans un coin très, très reculé et vachement profond de

son cerveau. Parce qu’il vous désire du cerveau, lui !

Bref, on rêve d'un type très intelligent, mais juste un tout petit peu

moins que soi. Pour ne pas être vexant au quotidien. Il faut juste

qu’il soit brillamment idiot, savamment bestial, socialement

unique, mais pas ours, non, dans le sens désocialisé.

Il faut que ce soit un être social différent.

 

Pour continuer à vous brosser le portrait de Marika, sa mère disait

à l’envi qu’elle avait bronzé au travers d’une passoire. Parce que Marika

était couverte de tâches de rousseur. Un peu comme un dalmatien, mais marron.

Ses tâches de rousseur avaient tendance à s’estomper depuis

l’âge adulte. Ce qui la complexait adolescente s’effaçait, et

maintenant qu’elle avait envie de les assumer eh bien elles

disparaissaient. ебать ! [yébat’] ! Merde ! Maintenant que ça

ne me complexe plus, eh bien… j’ai des tâches de vieillesse

précoces qui apparaissent à la place ! À moins qu’il ne s’agisse de mélanomes

super malins de la mort, en plus !

Bref, Marika était un tout petit peu hypocondriaque, en fait.

En découvrant Internet, sur le tard (comme un Cro-Magnon

avec ses gros doigts), elle avait « appris » (désappris)

au fil de ses recherches compulsives, que l’hypocondrie

se nourrissait toute seule par le seul fait de lancer

des requêtes sur le Net !

« Vous faites une recherche sur votre santé ? Vous êtes malade

et condamnée d’avance », lui répondait son ordinateur.

Saleté d’Internet ! En l’occurrence, ses premières tâches de vieillesse

allaient très vite la conduire droit chez les pompes funèbres,

car elle avait appris que passé cinq millimètres, un mélanome

était déjà mal barré.

Donc, comme elle avait deux tâches d’un centimètre sur

le visage, elle s’imaginait déjà deux fois condamnée.

Non, attendez, quatre fois, en fait, parce que deux fois deux fois cinq

millimètres égalent quatre cancers, c’est mathématique !

 

OK. Marika était l’archétype de la cérébrale,

avec tout plein de questionnements intérieurs et deux

mains gauches. Pauv’dinde n’était d'ailleurs pas spécialement fière

de l’épisode fâcheux qui allait suivre, un souvenir encore frais

qui remontait à 2005 mais qui avait son importance pour

toute sa carrière à venir. Elle sortait de ses études et avait

signé son premier contrat de travail pour une entreprise

occidentale implantée à une petite centaine de kilomètres

de Moscou. Un data center de taille moyenne dans une

ville d’environ cinquante mille habitants. Elle gardait, au

demeurant, un excellent souvenir de cette expérience.

Et c’est, à vrai dire, incognito qu’elle avait commis son

premier forfait.

On venait de lui confier son premier déplacement

d’importance chez un fournisseur. L’une des sous-chefs du

service des approvisionnements lui avait prêté sa voiture de

fonction, une petite Volkswagen noire, se souvenait-elle. Ne

lui demandez pas le modèle ni la série, elle s’en cognait des

bagnoles. La pauvre dinde venait tout juste d’obtenir son

permis de conduire (il était temps à 23 ans…) et manquait

encore d’un brin d’assurance au volant, ce qui la

condamnait à une mort certaine dans un pays où les

automobilistes étaient majoritairement des psychopathes

légalisés.

Qu’à cela ne tienne, la voilà partie dans une ville

inconnue avec le stress du premier rendez-vous seule ! Et

voilà qu’elle se perd en route, enchaîne demi-tour sur demi-tour,

tandis que l’heure tourne. Elle risque tout bonnement

de rater son rendez-vous crucial auprès d’un fournisseur en

bureautique. L’angoisse. In-en-vi-sa-gea-ble. La panique

la gagne quand, soudain, elle reconnaît l’endroit. Bon

sang, c’est là ! Elle vient juste de passer devant et elle doit

avoir déjà une bonne vingtaine de minutes de retard ! Ni

une ni deux, elle fait demi-tour mais pas un demi-tour au

carrefour, naaan. Un demi-tour en plein boulevard, limite

au frein à main. Des voitures arrivent des deux côtés, quand

elles ne créent pas des doubles files là où il n’y en avait pas à

l’origine. « Faut que je me tire de là ! Marche arrière toute

pour entamer mon demi-tour non homologué ». Et BANG,

Marika recule dans une vieille Lada en stationnement.

Pas le temps ! Pas maintenant !!! « Faut que j’y aille, à ce

rendez-vous ! ». Elle enclenche la marche avant et, voyant une

voiture arriver plein pot, accélère.

Nouvelle collision.

Cette fois, c’est un quatre-quatre Nissan garée dans l’autre sens

de la route qui est embouti au niveau de la portière avant.

Elle passe la marche arrière, se place enfin dans le sens de

circulation. Las ! Résultat sans appel : trois voitures

écornées ! Ce n’est pas le casse du siècle, un peu de tôle

pliée et enfoncée, elle n’est certainement pas la première en

Russie, mais elle ne demande pas son reste. Elle ne fait aucun

constat (hein ? un quoi ?) et rentre bien sagement au centre

en sifflotant, l’air de rien, sans sa commande, arguant qu’il

convient de changer de fournisseur :

 Cette société a des connexions avec l’espionnage industriel russe,

je l’ai flairée à… des kilomètres ! Leurs visios ne sont pas conformes,

leurs caméras non plus !

L’information remonte au siège et son boss l’appelle un mois plus tard :

– Bravo, ma petite ! Vous avez débusqué une authentique

boîte véreuse avec connexions mafieuses ! On a besoin de gens

comme vous, qui connaissent le terrain. Ce n’est pas facile

pour nous autres, Occidentaux (son boss est un Bavarois). Voilà

deux ans qu’on travaille avec cette boîte et personne n’avait

soupçonné quoi que ce soit ! Vous avez lu les journaux ce

matin ?

– Non… enfin, si…

– Vous avez vu ce qui est arrivé aux concurrents qui

travaillent avec cette entreprise ?

Et voilà.

Voilà comment elle obtint sa titularisation et devint, deux plus tard, directrice

adjointe d’un service de renseignement et de prévention des

risques interne nouvellement créé au sein du groupe, et qui

fut son tremplin vers les services secrets.

Enfin... si on peut appeler ça comme ça...

 

 

Posté par ar valafenn à 22:27 - Commentaires [0] - Permalien [#]
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Chapitre IV

Un corps sur les bras, Martin n’a d’autre choix que

d’attendre la relève pour se libérer du piège. Il a le

temps de méditer sur l’opportunité de casser la figure du

ponte du Centre anti-suicide à l’origine du stratagème, même

s’il doute qu’il soit assez stupide pour venir présenter sa bobine.

 

Pas manqué. C'est une équipe de secours qui arrive finalement : 

un clic d’arme automatique libère Martin par la grande

porte, sans qu'il n'ait pu trouver la dérobée... Martin tente d'en savoir plus :

« On vous expliquera plus tard ! »

Piètre esprit d’équipe ! Ses compagnons secouristes sonnent

aussi faux que leur serment d’Hypocras ! Équipe médicale mixte

en l’occurrence, un couple mal assorti avec beaucoup d’écart d’âge :

« Ouais. Une bombe slave avec un vieux vicelard !, songe Martin. La bave doit

lui coller à la barbe, celui-là ! Sa jeune collègue, elle, par contre,

est furieusement spumescente... »

Martin contemple ses mains, de grosses mains avec du

sang sur les doigts. Lui qui croyait avoir tout nettoyé ! Cette

séance de ménage est comme sa vie, un ménage pas assez fin

laissant les aspérités polluer tout ce qu’il entreprend.

 « Ils vous instrumentalisent, vous aussi ? Attention, c’est un traquenard ! »,

lance-t-il à la jeune femme, profitant d’un face à face éphémère

tandis que le vieux se tourne vers le corps inanimé.

Pfff... Ils vous instrumentalisent vous aussi… Bravo Martin,

superbe entrée en matière !

Il regrette déjà ses propos. Il aurait mieux fait de clamer :

« Enchanté, chère collègue, ravi de faire votre connaissance ! ».

Mais non. La fille a droit à un plan séduction digne des pires

années du monde...

 

Fut un temps, on récitait de la poésie amoureuse sur un

champ de mine. À quoi s’adonnaient les Poilus transis, dans les

tranchées ? À écrire des lettres d’amour et des poèmes. Mais

aujourd’hui, la violence crasse est partout et nulle part. Les

esprits chagrins n’ont guère plus de raison de mourir mais ils

critiquent, mangent avec les doigts, se masturbent derrière leurs

écrans qui en voient des vertes et des pas mûres, s’abrutissent,

zonent, errent, glandent, procrastinent, tartinent, dévorent,

avalent, se blindent, boursicotent, tuent le temps, gobent

les mouches, plient les cheveux en quatre, achètent à prix

coûtant, twittent, facebouquinent, compilent, et quand

il leur reste encore un peu de temps, avalent des livres de

psychologie pour leur expliquer comment lâcher prise…

Lâcher prise ? aaaarrrrrgggghhh ! Vous voyez ce que je veux

dire ? Un bon compteur à zéro et les lettres d’amour pleuvront

à nouveau comme des madeleines sur des ruines peuplées

d’écrans gras et cariés, de cadavres numériques qui ont englouti

comme des trous noirs la moelle de millions de vie pendant une

génération entière, et pendant ce temps, des types

s’embringuent en Syrie pour apprendre à mourir parce

qu’ils ont tellement perdu leur humanité qu’ils ne voient plus

comment la reconquérir sinon par la confrontation au néant

comme source d’inspiration du bonheur…

 

Ah, le bonheur... Transformé en camp retranché masochiste !

Et le pire, avec un peu de chance, c’est qu'il

maudit cette société,  il la maudit alors qu'il n'a rien

fait pour la changer de l’intérieur, parce que ça commence

toujours comme ça. Par l’intérieur. Il a pris la première

tangente et il va même croire revivre ce que ses ancêtres ont

vécu, comme s'il avait kiffé leurs récits glauques des deux guerres.

Eh bien, au Cas, c’était visiblement pareil. Ils ont dû kiffer

l’Afghanistan, la Tchétchénie, tous les bourbiers de la terre

qui n’étaient pas chasse gardée américaine,  pour le coup.

Au Cas, il n’y avait pas d’Américains, pas que Martin

sache, en revanche, il y avait beaucoup d’Ukrainiens, ce qui

en soit l’avait rassuré sur les motivations démocratiques

du réseau. Il semblait bien que le commanditaire privé n’avait

pas de connexions avec les mouvements prorusses ou

islamistes. Il avait accepté le job, bien rétribué, mais sans n’avoir jamais

reçu la preuve formelle qu’aucun lien ne les unissait à des mouvances

anti-occidentales... Du reste, comme n’importe quel salarié du

privé qui bosse pour une multinationale car ces employeurs

ne délivrent jamais de certificat de bonne conduite

ou de moralité. 

C’est toujours à vous de montrer patte blanche.

 

 

Posté par ar valafenn à 17:23 - Commentaires [0] - Permalien [#]
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Chapitre III

« Clique sur J’aime si tu as un côté libertin. »

Réponses :

« Ça te dirait une petite soirée liberticide avec moi ? »

« Est-ce un rêve, un mirage, une hallucination, une

apparition ? »

Deux jours plus tard, agrémenté d’une photo de Marika en

bikini rouge à rayures blanches et transparentes :

« Libérée sexuellement. Aime ce post et je mets ta photo en couv'

pendant deux heures et je choisis une personne au hasard demain ! »

Pas de réponse.

Le surlendemain, Marika revint à la charge : « Est-ce qu’il y a des mecs

intéressés pour faire une visio ? » Des likes, des commentaires, des réflexions

salaces, des pères de famille partants, avec la bouille de leur

gamin en guise de photo profil, mais pas de touche concrète.

En revanche, l’accroche « Journée pourrie et moral pourri !

Heeeeelp !!! Besoin d’un bon massage relaxant ! » fit mouche.

Des mecs, il en plut. Une avalanche d’index levés :

« Moi ! Moi ! » Avant que les commentaires ne virent de bord :

« C’est du vent !

– Grave ! On perd notre temps avec elle vu qu’elle ne

répond pas ; elle est maître des publications mais elle ne sait

pas répondre !

– Je ne crois pas qu’on va la revoir après cette publication…

– C’est clair, et ce n’est pas une grande perte vu qu’elle ne

sait qu’allumer, mais y’a plus personne après. »

Elle ne se démonta pas. Expérience suivante :

 « J’aimerais être dans votre cerveau pour savoir si vous me

trouvez sexy…

– Ooooh oui !

– Ohhhh ouiiii, très sexyyy…

– Tout simplement OUI. »

Puis, il y eut : « Les filles aussi aiment le X ! »

Au bout du compte, Marika tint une myriade de

réactions masculines face à des exhortations cash agrémentées

de photos dénudées prises dans des chambres d’hôtel. Elle

avait tout juste vingt et un an et avait piégé des centaines

d’hommes dans le but de préparer…

son mémoire de sociologie !

L’idée avait germé avec la complicité de son petit

ami de l’époque qui s’était prêté de très bonne grâce au jeu en

suggérant les séances de shooting. L’expérience avait diverti

Marika et son petit ami et apporté l’air de rien quelques

compléments de réponses aux questions existentielles

qui la turlupinaient depuis l’enfance. Pourquoi cette hypersexualisation

de la femme brocardée dans toutes les strates de

la société depuis la chute du communisme, pourquoi les filles

grandissaient désormais avec une sorte de panneau publicitaire

autour du cou tels ces hommes et femmes-sandwiches

des réclames ? Elle n’avait pas ressenti ça durant son

enfance, avant que les codes de la société ne changent

radicalement en l’espace de quelques années. Que dire des

films où le vêtement féminin est souvent une peau d’orange,

une pelure, tandis que celui de l’homme fait corps avec

le fruit ? Elle ne retrouve guère plus trace dans la société

actuelle des références féministes d’autrefois dont ces

écrivaines occidentales passées au travers du mur et qui n’en

étaient que plus fortes, parfois même auréolées d’une caution

ultime : celle d’être validée par le régime, aux côtés des

œuvres de Romain Rolland, d’Henri Barbusse, d’Émile Zola

ou de Louis Aragon. Elle pense à Simone de Beauvoir en

particulier, dont elle a longtemps ignoré la désolidarisation

précoce. L’idéologie officielle resta bloquée sur les récits

dithyrambiques rapportés de son voyage de 1954, aux côtés

de Jean-Paul Sartre.

À l’entrée dans l’adolescence, Marika avait basculé dans

un autre monde et sa puberté comme occidentalisée avait

balayé sa supposée précocité, ses références culturelles, ses

convictions de parfaite jeune promue soviétique ; en réalité,

même à l’est, la sexualité se montrait officiellement au grand

jour et sur un pied d’égalité dans des camps de vacances

en République démocratique allemande, mais le discours

ambiant consista à dissocier deux formes d’expression de la

sexualité : une expression valorisante blanchie par le régime,

une autre dégradante noircie par l’Occident.

Marika eut l’amère sensation de régresser dans ses valeurs,

d’être poussée vers un trouble décuplé. À ses pulsions

sexuelles nouvelles et imparables, à son entrée dans l’adolescence,

se surajoutait une autre inconnue à gérer : la déferlante

érotico-pornographique de l’ère numérique postsoviétique

puis, stade ultime, la banalisation des réseaux sociaux et leur

accès illimité aux fantasmes des internautes de tous pays

et de tous âges. Alors qu’elle se pensait sûre d’elle et de ses

valeurs, elle en vint, à la fin de son adolescence, à totalement

douter du bien fondé de ses principes éducatifs et de toutes

ses convictions infantiles.

L’hyper-sexualisation de la femme était-elle constitutive du

genre humain moderne ou seulement du capitalisme ?

Le communisme de sa tendre enfance lui avait-il inculqué

des valeurs positives et justes, ou au contraire avait-il fait se

dresser des barrières psychologiques, un conditionnement

idéologique jusque dans les codes mêmes de la sexualité ? Sa

soutenance lui avait tout d’abord fait lever le coeur, puis elle

s’était jetée avec gourmandise dans ce jeu de la provocation

découvrant au fond d’elle une évidence : oui, elle aimerait

être dans le cerveau des hommes pour savoir s’ils la

trouvaient sexy. Ce constat dérangeant faisait vaciller un

certain nombre de convictions féministes… Sauf si, au fond,

penser cela était féministe.

La jeune postsoviétique était intimement persuadée que

si elle avait été un personnage de roman, l’auteur aurait

commencé sa présentation par une référence à son

apparence physique ou à sa sexualité ! Quant aux références

féministes en question, elle dut convenir que l’Occident était

resté loin d’elle. Pour revenir à Simone de Beauvoir, Marika

se souvenait avoir étudié Le Deuxième sexe, et se troubla au

souvenir d’une affirmation qui l’avait marquée à jamais :

« On ne naît pas femme, on le devient. » Et de se faire

aussitôt rattraper par une autre problématique sociétale

moderne : l’effacement des générations. Comme si tout

n’était plus qu’instinct, maelstrom, confusion, raccourci.

L’étudiante en sociologie, à une époque de transition et

de grande confusion, se souvenait avoir bien accroché sur

l’étude d’un ouvrage de l’écrivaine allemande Ingrid Galster,

Le Deuxième Sexe de Simone de Beauvoir. Soudain, Marika

abandonna son écran d’ordinateur pour se plonger dans

sa bibliothèque murale. Elle retrouva aisément son Galster

en question et ses marque-pages blanchis par le temps. Elle

sourit en tombant au chapitre compilant articles de presse et

autres critiques littéraires sur un passage vénéneux signé de

la main de la croqueuse de biographies, Dominique Aury :

« De honte ou de gêne, chrétienne ou non, pas la moindre

trace chez Simone de Beauvoir. À sa parfaite liberté d’esprit

se joint un acharnement très féminin de bonne ménagère

qui ne veut pas laisser de poussière dans les coins. Elle épuise

toutes les questions. Elle ouvre toutes les fenêtres tout grand,

elle allume partout les lampes à la fois dans toutes les pièces.

Et que voit-on ? Eh bien, ce n’est pas beau. Physiquement,

psychologiquement, « tota mulier in utero » : une petite fille

qui prend conscience de l’être par un manque, et que chaque

étape de sa vie marque d’une douleur et d’une humiliation,

que le premier sang écœure et épouvante, une adolescente

que la première nuit d’amour révolte, une femme que la

première grossesse plonge dans l’angoisse. Désaxée par

l’amour, mais plus encore par le vide de sa vie quand elle ne

rencontre pas l’amour, terrifiée par la crainte de l’enfant, par

la peur de l’abandon, par l’approche de la vieillesse, à quel

moment de sa vie trouve-t-elle son équilibre ? »

Elle sourit tout en éprouvant un sentiment de jouissance

et de honte mêlées, jouissance aux réminiscences de lectures

profondes, honte à celles de ses propres travaux d’étude

épistolaires d’une valeur incomparablement plus triviale. Les

filles aussi aiment le X… N’était-ce pas avec ce mémoire

de sociologie croqueuse d’hommes qu’elle avait obtenu son

ticket d’entrée dans un data center de la région de Moscou

(pas grand-chose à voir avec la sociologie, d’autant qu’elle

œuvrait au service des approvisionnements), puis au sein du

service de sécurité de cette même multinationale ?

Tout ça pour enfin intégrer les services d’une société de

renseignement privée… pro-ukrainienne.

Où mène le crime.

Elle renoua alors avec la toile avec, certes, moins de

fougue, mais assurément plus de professionnalisme. Oubliés

les projets de reprise d’étude, de thèse, de doctorat, Marika

était entrée de plein pied dans le monde de la veille et

pensait exfiltrer, sur les réseaux et ailleurs, un maximum

d’informations sur les parties engagées en Ukraine...

 

 

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Chapitre II

Martin reste sans voix, le corps de Pavel à ses pieds. Et il

ne comprend pas. Le gaz se déverse et, comme par magie, Martin

survit. 

Il mesure l’étendue du carnage, tourne sur lui-même puis considère

ses mains. Pas de gants. Par chance, il déniche sous l’évier des produits

ménagers, puis attaque un époussetage doublé d’un coup d’éponge.

En quoi a pu constituer sa mission, au-delà

de cet homicide indirect ?

Il y a un sens derrière cette opération funeste.

Il y a une raison d’État qui le dépasse. 

Décemment, il y a une raison.

Ou alors c'est cette satanée 'porte' de Pandore...

 

 

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